der Witz-thread

> > > > > Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee
> > > > > und haben jeder nur einen Wunsch frei.
> > > > >
> > > > > Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das
> > > > > ale Polen haben eine Mercädäs."
> > > > > Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen
> > > > Mercedes.
> > > > >
> > > > > Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter.
> > > > > Viele hoben kene Abeit,
> > > > > alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend.
> > > > > Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer
wider
> > > > > ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
> > > > > Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder
> > > > > und im Osten ist wieder Sozialismus.
> > > > >
> > > > > Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir
> > > > > für jede Türken oberkrasse Harem
> > > > > mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
> > > > > Ey...und solln koche könne!"
> > > > > Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer
> > > eines Harems.
> > > > >
> > > > > Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen
> > > > Augenblick und meint
> > > > > dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die
> > > > > Türken lassen
> > > > > unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm
> > > > > einen Capuccino!"

:)) 8) :) :)) :)) Wollte mal ein paar neue Smilies testen

der beste Smilie ist aber dieser hier! Ich finde den so klasse und er passt auch gut in diesen thread.

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum
ersten mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.

Mann: Was glaubst du denn?
Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge
Spaß.
Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles.
Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt.
Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst.
Bist du pleite, wen juckt das.. du bist ja tot.

Mann: Das klingt ja wie das Paradies.

Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze?
Ich liebe Drogen.
Meinst du..

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag.
Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen
juckt das?

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du Schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh mann.... du wirst die Freitage hassen

ich werd später auch mal ein paar posten, muss die aber alle aus "Warum Männer Lügen und Frauen Schuhe kaufen" per Hand abtippen.. sind aber wirklich gut dabri :))

Liest du etwa sowas Wenn ja, taugt das was????

Hansi sagt zu seinem Freund:
" Papa hat gesagt, wenn ich nochmal so frech bin, schneidet er mir den Pipi weg"!
" Das macht nix", sagt der Freund, "Ich habe das erst vor kurzem bei
meiner Schwester gesehen, wenn das richtig gemacht ist, schaut das richtig geil aus"!

Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."

2 Schwule fliegen in den Urlaub.

Sagt der eine Schwule zum Anderen:
"Ich habe voll die Lust auf dich".

Sagt der Andere:
"Doch nicht hier im Flugzeug, das kriegen doch alle Leute mit!"

Antwortet sein Freund:
"Die schlafen doch alle, pass mal auf!"

Er dreht sich um und ruft ins Flugzeug:
"HAAAALLLLOOOO, kann mir jemand sagen, wie spät es ist?!"

Keiner antwortet - keine Reaktion !

Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.

30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen
Mann in der 2.Reihe, warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und
nicht nach ihr gerufen hat.

Er antwortet:
"Hier traut man sich ja nichts zu sagen.
Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt, den haben sie gleich in
den Arsch gefickt!"

Skip, das buch taugt auf jedenfall was ich finde sogar das sollte zur Pflichtlektüre in der Schule werden *gg* :)
Für den Ethik Unterricht wäre das wirklich mal ne super Alternative.

was die Witze angeht so hab ich das bisher einfach vergessen und hab net genug zeit das immo nachzuholen sry


PS: svens neue witze sind aber auch net schlecht *gg* aber der erste is untopable :)

Jepp, der Erste von Sven und der von Fairplay sind echt

Pizza Bestellung aus dem Jahr 2015:

Pizzamann: "Danke, dass Sie angerufen haben. Kann ich Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möchte etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre
Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer ist 74 523 032 und Ihre
Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit
besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem
hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde
Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ' Sojarezepte für Feinschmecker'
aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza
empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der
Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß,
wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen
Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer
hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben.
Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn
Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld
besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas
schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im
Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt,
also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im
Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den
Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet
es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

der absolute Knaller.....


Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den
Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger
einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es
sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der
Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
ab zusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen .

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum
Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
" Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem
Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein
Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder,
wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?"

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber
er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratz en,
Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass
der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider
zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:

"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem
lockeren Zahn......?!"

Lol der is echt super :)

> Thema: Umerziehung des Mannes
>
> 1. Wortmeldung:
>
> "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: "Helmut, ab
> sofort kochst Du!' Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag
> habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf
> dem Tisch!"
>
>
> Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!
>
>
> 2. Wortmeldung:
>
> "Ische binne Grazielle. Sage maine Manne:, Luigi! Appe soforte du putze
> Klo!" Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba
> anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"
>
>
> Tosender Beifall, stehende Ovationen!
>
>
> 3. Wortmeldung:
>
> "Isch Fatima. Sagen Achmed, müssen selber die Hemd bugle! Erste Tag ich
> nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke
> Auge wieder bisske gucke"....

N Amerikaner, n Holländer, N Deutscher und n Türke sitzen in einem Zugabteil. Steht der Ami auf, öffnet seinen Koffer, bis oben hin voll mit Dollarscheinen, und schmeißt ihn aus dem Fenster. Die anderen sind völlig fassungslos und fragen ihn, warum er den Koffer mit dem Geld rausgeschmissen hat. Der Ami antwortet nur: Ahhh, kein Problem, wir haben so viel davon in Amerika, das macht nix aus.
Steht der Holländer auf, nimmt seinen Koffer, bis oben voll mit Käse, und schmeißt ihn ausm Fenster. Wieder alle entgeistert: Warum schmeißt du den schönen Käse aus dem Fenster, den hätten wir doch noch alle essen können? Daraufhin der Holländer: Ach macht doch nix, wir haben eh so viel Käse in Holland.
Nun steht der Deutsche auf, geht zum Fenster und öffnet es. Daraufhin sagt der Türke zum Deutschen im scharfen Tonfall: Überleg dir jetzt ganz genau, was du machst....!

Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den
Beichtstuhl und sagt nichts. Nach einer Weile wird der
Priester etwas ungeduldig und hustet um seine
Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch nichts.
Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich den Mann zum Sprechen zu bewegen. Darauf sagt der
Betrunkene: "Klopfen ist nutzlos Kamerad, hier drüben ist
auch kein Papier."

Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau,
zwickte sie in den Hintern und sagte: "Wenn Du den hier straffen würdest,
bräuchten wir Deine Stützstrumpfhose nicht mehr."

Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.

Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in
ihre Brüste auf und sagte:
"Weißt Du, wenn Du diese hier straffen würdest, bräuchten wir Deine
Büstenhalter nicht mehr."

Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um,
packte ihn beim Schwanz und sagte:
"Und weißt Du, wenn Du den hier straffen könntest, bräuchten wir den
Gärtner, den Postboten und Deinen Bruder nicht mehr."

autsch :)

Ein Franzose, ein Brite und ein Deutscher stehen am Atlantik und streiten darüber welches Land die besten U-Boote bauen kann.
Ein britisches U-Boot taucht auf und der Brite meint stolz: "Das U-Boot war 3 Wochen unter Wasser". Daraufhin taucht ein französisches U-Boot auf:"Unser U-Boot war 6 Wochen unter Wasser".
Verwundert schauen die beiden den Deutschen an, der nur müde lächeln kann...

Kurze Zeit später taucht ein deutsches U-Boot auf. Der Kapitän steigt aus, geht auf die 3 Männer zu, grüßt sie und fragt: "Heil Hitler! Ist der Krieg schon vorbei?"