der Witz-thread

) 8) ) ) Wollte mal ein paar neue Smilies testen

 

ich werd später auch mal ein paar posten, muss die aber alle aus "Warum Männer Lügen und Frauen Schuhe kaufen" per Hand abtippen.. sind aber wirklich gut dabri )

 

Liest du etwa sowas Wenn ja, taugt das was????

 

2 Schwule fliegen in den Urlaub.

Sagt der eine Schwule zum Anderen:
"Ich habe voll die Lust auf dich".

Sagt der Andere:
"Doch nicht hier im Flugzeug, das kriegen doch alle Leute mit!"

Antwortet sein Freund:
"Die schlafen doch alle, pass mal auf!"

Er dreht sich um und ruft ins Flugzeug:
"HAAAALLLLOOOO, kann mir jemand sagen, wie spät es ist?!"

Keiner antwortet - keine Reaktion !

Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.

30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen
Mann in der 2.Reihe, warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und
nicht nach ihr gerufen hat.

Er antwortet:
"Hier traut man sich ja nichts zu sagen.
Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt, den haben sie gleich in
den Arsch gefickt!"

 

Skip, das buch taugt auf jedenfall was ich finde sogar das sollte zur Pflichtlektüre in der Schule werden *gg*
Für den Ethik Unterricht wäre das wirklich mal ne super Alternative.

was die Witze angeht so hab ich das bisher einfach vergessen und hab net genug zeit das immo nachzuholen sry


PS: svens neue witze sind aber auch net schlecht *gg* aber der erste is untopable

 

Jepp, der Erste von Sven und der von Fairplay sind echt

 

Pizza Bestellung aus dem Jahr 2015:

Pizzamann: "Danke, dass Sie angerufen haben. Kann ich Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möchte etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre
Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer ist 74 523 032 und Ihre
Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit
besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem
hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde
Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ' Sojarezepte für Feinschmecker'
aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza
empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der
Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß,
wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen
Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer
hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben.
Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn
Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld
besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas
schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im
Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt,
also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im
Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den
Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet
es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

 

Lol der is echt super

 

N Amerikaner, n Holländer, N Deutscher und n Türke sitzen in einem Zugabteil. Steht der Ami auf, öffnet seinen Koffer, bis oben hin voll mit Dollarscheinen, und schmeißt ihn aus dem Fenster. Die anderen sind völlig fassungslos und fragen ihn, warum er den Koffer mit dem Geld rausgeschmissen hat. Der Ami antwortet nur: Ahhh, kein Problem, wir haben so viel davon in Amerika, das macht nix aus.
Steht der Holländer auf, nimmt seinen Koffer, bis oben voll mit Käse, und schmeißt ihn ausm Fenster. Wieder alle entgeistert: Warum schmeißt du den schönen Käse aus dem Fenster, den hätten wir doch noch alle essen können? Daraufhin der Holländer: Ach macht doch nix, wir haben eh so viel Käse in Holland.
Nun steht der Deutsche auf, geht zum Fenster und öffnet es. Daraufhin sagt der Türke zum Deutschen im scharfen Tonfall: Überleg dir jetzt ganz genau, was du machst....!

 

Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den
Beichtstuhl und sagt nichts. Nach einer Weile wird der
Priester etwas ungeduldig und hustet um seine
Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch nichts.
Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich den Mann zum Sprechen zu bewegen. Darauf sagt der
Betrunkene: "Klopfen ist nutzlos Kamerad, hier drüben ist
auch kein Papier."

 

Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau,
zwickte sie in den Hintern und sagte: "Wenn Du den hier straffen würdest,
bräuchten wir Deine Stützstrumpfhose nicht mehr."

Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.

Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in
ihre Brüste auf und sagte:
"Weißt Du, wenn Du diese hier straffen würdest, bräuchten wir Deine
Büstenhalter nicht mehr."

Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um,
packte ihn beim Schwanz und sagte:
"Und weißt Du, wenn Du den hier straffen könntest, bräuchten wir den
Gärtner, den Postboten und Deinen Bruder nicht mehr."

 

autsch

 

Ein Franzose, ein Brite und ein Deutscher stehen am Atlantik und streiten darüber welches Land die besten U-Boote bauen kann.
Ein britisches U-Boot taucht auf und der Brite meint stolz: "Das U-Boot war 3 Wochen unter Wasser". Daraufhin taucht ein französisches U-Boot auf:"Unser U-Boot war 6 Wochen unter Wasser".
Verwundert schauen die beiden den Deutschen an, der nur müde lächeln kann...

Kurze Zeit später taucht ein deutsches U-Boot auf. Der Kapitän steigt aus, geht auf die 3 Männer zu, grüßt sie und fragt: "Heil Hitler! Ist der Krieg schon vorbei?"