der Witz-thread

Was ist der Unterscheid zwischen den Schuhmacher Brüdern und Siegfried und Roy?
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Der Gesichtsausdruck wenn der Eine dem Anderen hinten rein fährt.

 

Koffi Anan zu Bush: Wiso weisst du das der Irak Massenvernichtungswaffen hat?

Bush: Wir haben die Quittung noch^^




was ist schneller als ein ferrari von 0 auf 100? deine mutter auf ner waage ^^


Deine Mudda wird öfter geknallt als die Tür vom Arbeitsamt.





Kommt 'n Einarmiger in 'nen Second-Hand-Shop.





wenn deine mudda am strand liegt kommt green peace un zieht sie unter dem motto wir schütze die wale zurück ins meer

deine mudda singt im meer mit den walen we are family^^




Wie lange darf man Türken mit einem Auge ansehen?
Bis das Magazin leer ist.




Deine Mutter ist so Fett, wenn sie auf die Waage steht, kommt die Meldung "Fortzetzung folgt"




deine mutter is so doof die arbeitet bei aldi unter der kasse als piep ton





was ist gemein und was ist pervers?

gemein ist wenn man 12 babys in 1 mülltonne steckt

pervers ist wenn man 1 baby in 12 mülltonnen steckt





Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."





Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
Teilen sie uns bitte die ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt mit!

Die Umfrage stellte sich (nicht unerwartet) als Riesenflopp heraus:

1.)In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "NAHRUNG" ist

2.)Osteuropa wusste nicht was "EHRLICH" heisst

3.)Westeuropa kannte das Wort "KNAPPHEIT" nicht

4.)Die Chinesen wussten nicht was "MEINUNG" ist

5.)Der Nahe Osten fragte nach, was denn "LÖSUNG" bedeute

6.)Südamerika kannte die Bedeutung von "BITTE" nicht

7.)Und in den USA wusste niemand, was "DER REST DER WELT" ist.....





Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban.
"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."
Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!“
Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist: "... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: Zweispurig oder vierspurig?"






Ein Deutscher, ein Holländer, ein bildhübsches Mädchen sowie eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So 'ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Der der Deutsche denkt hingegen: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"






Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"





Nur noch ungewöhnliche Todesfälle
Der Himmel ist total überfüllt.
Petrus und der Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle aufzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft gleich:
"Nur noch außergewöhnliche Fälle."
Der Verstorbene:
"Ja, ich schätze, das bin ich.
Darf ich erzählen? Also, ich dachte ja schon immer,
dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich überraschend drei
Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu
meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die
ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der sich
heimtückisch ans Geländer hängte, damit ich ihn nicht finde.
Also hole ich aus der Werkzeugkiste einen Hammer und gebe dem
Schwein eins auf die Finger. Der fällt aus dem siebten Stock runter,
landet direkt in einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau!
Also renne ich in die Küche, sehe mich nach dem schwersten um,
greife mir den kompletten Kühlschrank und wuchte das Ding vom Balkon:
Treffer! Nachdem das Schwein platt ist, wird mir klar, was ich getan habe
und von dem ganzen Stress bekomme ich einen Herzinfarkt."
"Gut", sagt Petrus, "nach den neuen Regeln ist das himmelswürdig.
Herein mit dir."
Da klopft es schon wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", ruft Petrus.
"Aber holla, das bin ich", sagt der zweite Verstorbene: "Ich mache wie
jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon. Ich überschätze mich
mit einer der Handeln, stolpere und falle über das Geländer.
Dank meines Trainings kann ich mich ein Stockwerk tiefer am Geländer
festhalten. 'Meine Güte', denke ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch.'
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem
Hammer auf die Finger. Ich stürze natürlich endgültig ab, lande aber in
einem Strauch und denke:
'Das gibt es nicht: zum zweiten Mal überlebt!' Ich schaue dankbar nach
oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"Einverstanden", sagt Petrus, "willkommen im Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle", ruft Petrus.
"Kein Thema", sagt der dritte Verstorbene, "nach einer wirklich scharfen
Nummer mit Peitschen und Kerzen sitze ich völlig nackt im Kühlschrank ..."







Die Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich
versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die
Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett
betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu
rufen.

Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken
könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt
zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.

Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen
Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich
es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht
weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr
stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete:

"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann
es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief
er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere
dreimal "Kuckuck", lachte sich kaput, rief erneut "Kuckuck", rannte den
Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den
Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an
meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den
letzten "Kuckuck"...



Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn.
"Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne!"
Die Mutter hat dies in der Küche gehört und bürstet in das Zimmer: "Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrücke? - Zur Strafe bekommst Du eine Stunde Spielverbot!"
Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab. Dann geht er wieder in sein Zimmer.
Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!"
"Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt". Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus Düsseldorf: Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!"



Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

 

Was ist rot und hängt im Baum?

...

Ein grünes Fahrrad.




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Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

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Ein Bagger.

 

... ist zwar eher ne Tatsache als ein Witz, aber witzig ist's allemal
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http://superstrong.ch/wp-content/uploads/2011/10/frauen-krafttraining-bodybuilding.jpg

 

da ich mir witze nicht merken kann und zu faul war zum abtippen, gibts hier den link: Treffen sich zwei Sozialpädagogen | Witze auf Spass.net

 

Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer treffen sich, sagt der Salzburger:
"I glaub mei Frau betrügt mi mit an Tennislehrer, i hob an Tennisschläger unterm Bett gfunden."

Sagt der Wiener zu die anderen:
"I glaub mei Frau betrügt mi mit am Golflehrer, i hob nämlich an Golfschläger unterm Bett gfunden"

Sagt der Burgenländer:
"Na i glaub, mei Frau betrügt mi mit am Pferd, i hob an Jockey unterm Bett gfunden!"

 

Ein Mann wacht nach einer durchzechten Nacht zu Hause in seinem Bett auf. Sein Mund schmeckt nach Kotze, er hat einen dicken Schädel und die Zunge ist größer als sein Mund. Auf seinem Nachttisch steht ein Glas mit einer Aspirin. Daran klebt ein Zettel: "Hallo Schatz, ich liebe dich so sehr, nimm vor dem Aufstehen Medizin, dann geht es dir bald wieder besser. In Küche steht schon Frühstück."

Der Mann, völlig fassungslos, steht auf, schleppt sich in die Küche. Dort erwartet ihn ein leckeres Frühstück mit frischen Brötchen. An seiner Kaffeetasse klebt ein Zettel: "Mein Liebling, lass es dir schmecken, bin einkaufen, besorge dein Lieblingsessen. Um 11 Uhr bin ich zurück, Küsschen!"

Der Mann wundert sich, wankt ins Bad und trifft dort auf seine Tochter. Er spricht sie an: "Sag mal Kleines, was ist denn hier los?" - "Och", sagt sie, "du bist gestern Nacht nach Hause gekommen, blau wie Ozean, hast in den Schrank gekotzt und auf die Palme gepisst, dann bist du ins Schlafzimmer gewankt und vollständig angezogen ins Bett gefallen. Und als Mama dir die Hose ausziehen wollte, hast du nach ihr getreten und gesagt: "Fass mich nich´ an du Schlampe, ich bin verheiratet!"

 

Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fällt?
Seinen härtesten Aufschlag.

 

Den mit dem betrunken Mann finde ich genial

 

Geile Witze musste echt gut lachen

 

Frage an Radio Eriwan:
"Bei uns in der Arbeit ist einer gefeuert worden, der immer zu spät gekommen ist. Grund: Er wollte die Produktion sabotieren. Jetzt ist einer entlassen worden, er ist immer zu früh zur Arbeit gekommen. Bei ihm war Grund 'Verdacht auf Werksspionage'. Aber warum ist mein Freund Igor jetzt weg, er war immer ganz pünktlich?"

Antwort von Radio Eriwan:
"Er hatte eine westliche Uhr...

 

Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium.
Der Eine:
- "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der Andere:
- "Komm wir tragen ihn zur Post!"

 

LOL! Johhan
ich piss mir gleich in die hosen...

 

Unser Pole auf Arbeit meinte, das in Polen die Leiche mit dem Kopf auf die Bordsteinkante aufgeschlagen ist und der Polizist ihn auf die Straße schiebt.

 

Ich dachte erst er hättein den Kämpfen davor sein Bein verloren und damit es niemand sieht zieht er braune Hosen an wegen des Holzbeines.

Doch jetz versteh ich es, er hat sich eingschissen doch meine Version ist doch auch schön: ein Captain der nie aufgibt !

 

Muss ich das verstehen ? Bitte erklär mir das mal

 

Treffen sich die 3 Gründer verschiedener Biere: Der Herr Hatz, der Herr Hoepfner und der Herr vom Rothaus Bier.

Da kommt die Bedienung vorbei: "Ja was wollt ihr denn?"

Der Herr Hatz: " Jo bringen Sie mir ein Hatz"
Hoepfner: "Jo einmal Hoepfner Pilsener"
Der Rothaus: " Ein Wasser "

Die beiden anderen schaun den Herrn Rothaus total entsetzt an: " Wieso denn ein Wasser ? "

" Jaaaaa - wenn ihr kein gescheits Bier trinkt, trink ich au keins .... "

 

Rollt ein Keks um die Ecke und bricht sich ne Krümel


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