der Witz-thread

Die beiden letzten

 

Ein Mann vergisst, als er zur Arbeit fährt, den Käfig von seinem Papagei zu zu machen. Als er weg ist hüpft der Papagei so durch die Wohnung.
Da entdeckt der Vogel die Schachtel Viagra auf dem Nachtschrank.
Zwei von den blauen Pillen, die daneben liegen pickt er auf.
Bei so nem kleinen Viech hat das natürlich ne starke Wirkung.
Als der Mann nach Hause kommt sitzt der Papagei auf seiner Stange und macht obszöne Bewegungen und stöhnt und stöhnt und stöhnt...
Mann:"Lora hör sofort auf damit, was ist denn los mit Dir?!"
Der Vogel lässt sich nicht beirren und stöhnt und stöhnt...
Mann:"Lora wenn DU nicht sofort aufhörst dann... dann... dann stopf ich Dich in die Gefriertruhe!!"
Der Vogel stöhnt fröhlich weiter.
Mann:"Du hast es nicht anders gewollt!"
Er nimmt das Tier und steckt es in die Tiefkühltruhe. Dann setzt er sich vor den Fernseher und gönnt sich ein Fläschchen Bier. Dabei vergisst er den Vogel ganz. 2 Stunden später merkt er, dass er das Tier ganz vergessen hat und stürzt zur Kühltruhe und reisst den Deckel auf.
Der Vogel ist ganz ausser Puste und total verschwitzt.
Mann:"Sag mal, Du sitzt jetzt 2 Stunden in der Truhe eigentlich müsstest Du Dich aber "abgekühlt" haben.
Da meint der Papagei:"Versuch DU mal 2 Stunden lang einem gefrorenen Hähnchen die Beine auseinander zu drücken!"

 

Ein Ehepaar besucht den Frankfurter Zoo. Gemeinsam stehen sie vor dem Gorillakäfig ... Sagt der Mann zu seiner Frau: Schatz, zeig dem Gorilla doch mal deine Brüste ... Die Frau empört: Du bist ja wohl völlig übergeschnappt ... was hast Du da gesagt ??? Mann: Ach stell dich doch nicht so an ... es ist ja gerade niemand hier und keiner kann dich sehen ... Die Frau überlegt kurz ... hebt aber dann schliesslich den Pullover und zeigt dem Gorilla die Brüste ... Der Gorilla ist kurz vorm ausflippen ... Er schlägt auf seine Brust und macht ganz laut UH UH UH ... Sagt der Mann ... so, und nun zeig ihm noch Deine Muschi ... Die Frau sieht sich um ... es ist weit und breit kein anderer Zoobesucher zu sehen ... na, denkt sie sich ... ok ... Sie hebt ihren Rock und zeigt dem Gorilla die Muschi ... Der Gorilla flippt aus ... Er rennt wie wild durch den Käfig und rappelt an den Gitterstäben ... Plötzlich öffnet der Mann den Gorillakäfig, schubst seine Frau zu dem Gorilla in den Käfig und sagt ... -
So, ... und nun erklär ihm mal, dass Du Migräne hast

 

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Partys."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."

 

nicht nur der letzte die letzen beiden sind der brueller

 

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung
seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins
Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und
fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr,
denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken,
wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den
Stall und... –NICHTS - kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht
fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Schwein zweimal durch. er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht
müde. Um vier geht er in den Stall und wieder – NICHTS - ein letztes mal
denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt
alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett.
SCHNARCH! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!!!!!!"
ERWIN: "ja, was ist, quieken die Schweine??????"
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

 

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett. Sie, wie immer:"Ich habe Kopfschmerzen!"
Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden ob du es oral oder als Zäpfchen verabreicht haben willst!"

 

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

 

Ist zwar kein direkter Witz, aber das sollte man sich mal angeschaut/angehört haben: http://www.jibjab.com/

 

verdammt der is ja übel *rofl*

 

Sitzt ein Mann inner Sauna.
Kommt 'ne Frau rein.
Er sieht sie sich 'ne Weile an.
Dann sagt er:
"Mein Gott, hab'n Sie einen Arsch!"
Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
"Ja, ja," sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!"