der Witz-thread

DIE drei Wahrheiten unserer Welt:

1. Frauen sind klüger als Männer

2. Frauen fahren besser Auto als Männer

3. Die Erde ist eine Scheibe

 

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim SEX nichts spürt. Da meint dieser, er solle sich einen Neger mieten, diesen ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie
bestimmt.
Gesagt, getan. Der Neger wedelt, der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu dem Neger:
"So, Rollentausch, ich wedle und du machst "es"!"
Der Neger springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung. Nachdem der Neger fertig ist meint der Ehemann nur:
"Siehst du, so musst du wedeln!"

 

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen. Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, daß ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

 

Was macht eine Frau nach dem Sex?

Sie stört!!!

 

Noch ein paar weitere Andeutungen Sven und ich glaube wirklich du bist vom anderen ufer *gg*

 

@ Tenshi

Der letzte ist gut!!

Wie war doch..

 

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State
Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt: "Wissen Sie,
letzte
Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt,
fegt
in
Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, dass man um das Gebäude in das
Fenster
der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere: "Also Sie sind
mir
vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend
den
Kopf und
wischt den Tresen ab.
"Nein", meint der andere, "ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in
Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind,
dass
der ihn ums Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert. Mit dem
Aufzug

oben in der Bar wieder angekommen, steht der andere mit offenem Mund da
und

kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall
gewesen sein".
"Nein", sagt der andere, "ich mach es noch mal". Wieder geht er raus,
springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst ihn
der
Wind wieder
vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein.
Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren.
Der andere geht voll entschlossen nach draussen, springt vom Balkon und
stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8. Stock vorbei und
schlägt
mit riesiger Wucht
auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt du
Superman,
du bist
wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast.

 

Ein Mann geht am Strand spazieren.

Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit
einem grossen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche - und
im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit grossem Bauch und
einem Turban auf dem Kopf.

Der Geist:
"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen
Wunsch frei."

Der Mann (... überlegt ...):
"Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde
auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich
wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist:
"Bist Du verrückt? Weisst Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler
sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!! Wir müssten ausserdem
alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so
grosse Strecke nonstop zurücklegen kann. Ausserdem gibt es Ärger mit den
Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiss
machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !!!"

Der Mann:
"Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ...
Weisst Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang
erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.
Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist:
"... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder
vierspurig?"

 

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen und überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus."

 

Die Mutter beobachtet ihren Sohn von der Küche aus, wie er mit seiner Eisenbahn spielt. Sie traut ihren Ohren kaum, als der Kleine die vermeindlichen Fahrgäste anmotzt: Bewegung ihr faulen Säcke. Zack Zack in den Zug, wir haben nicht ewig Zeit. Bewegt Eure Ärsche, hinsetzen und Schnauze halten.

Total entrüstet stürmt die Mutter in das Zimmer, stutzt den Bengel zurecht und erteilt ihm 2 Stunden Spielverbot, in denen er über seine Wortwahl nachdenken soll.

Als die zwei Stunden rum sind, beginnt der Junge erneut mit seinem Spiel. Diesmal hört die Mutter: Verehrte Fahrgäste, vorsicht am Bahnsteig. Bitte steigen sie zügig in den Zug, wir freuen uns sie als unsere Gäste begrüßen zu dürfen...

Mit einem zufrienden Gesicht, überzeugt von ihrem erzieherischen Talent, will sich die Mutter wieder ihrer Arbeit widmen, als sie hört:
...und für die zwei Stunden Verspätung beschweren sie sich bei der Schlampe in der Küche.

 

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht große Augen...

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"

"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.

Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.

"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"

Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"

Die Dame:
"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."

Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.

Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"

Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"

Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"

Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.

"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."

Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"

"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."

 

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif! Er antwortet: Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber...

 

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt habt Acht-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. Kann ich etwas für Sie tun? Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: Ja, ja, ein trauriger Fall! Der Major: Kann man so was flicken? Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence. Und ein neuer? Ab 2 Pence aufwärts. Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken...