der Witz-thread

Es gibt einen Ausbruch in einem Floridaer Gefängnis.
Einer der Häftlinge flieht und kommt bald darauf an einem Haus vorbei.
Er steigt durch das Fenster in das Schlafzimmer eines Paares ein.
Er überrascht die beiden und bindet die Frau auf dem Bett fest, der Mann wird auf einem Stuhl vertäut.
Dann beginnt er der Frau den Nacken zu küssen.

Schließlich steht er auf und geht ins Badezimmer.

Der Mann: "Du, das ist ein Verbrecher, das sieht man gleich an seinen Klamotten. Er ist sicher sehr gefährlich. Er hat sicher seit Jahren keine Frau gesehen, ich hab gesehen, wie er dich geküsst hat. Tu was er will. Befriedige ihn und kein Widerstand, sonst wird er uns töten.
Sei jetzt stark Schatz, ich liebe dich."
Die Frau: "Er hat mich nicht geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert. Er sagt, dass er dich sehr sexy findet, und ob wir nicht Vaseline im Badezimmer haben.
Sei jetzt stark Schatz, ich liebe dich auch."

 

Der is nicht schlecht^^

 

Der is übel gleich wieder was zum erzählen

 

Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird,
kommter zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer
Übernachtungsmöglichkeit. Der Bruder druckst ein bisschen herum "Jaaa, ein
Bett hätten wir schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine
Schwester." Meint der Geistliche "Kein Problem! Wir leben schliesslich im
Zölibat!" Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.
Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen
grossen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig
ein. Der Geistliche "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?"
Daraufhin die Schwester "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da
unten eisern und zugefroren ist!" Daraufhin packt der Geistliche seinen
Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück. Die Schwester:"Aber
sagen Sie mir, warum tun Sie das?" Daraufhin der Geistliche: "Ich montiere
schon mal meine Schneeketten!"

 

Ein Betrunkener kommt mit Penis-Bruch in die Klinik.
Fragt ihn der Arzt entsetzt:"Wie haben sie das gemacht?"
Lallt der Betrunkene:"Wenn ich den Scheißkerl erwische,
der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."

 

hab auch noch einen ^^

welche Voegel koennen nicht hoeren ???


















Die Tauben

 

Habe auch noch son Flachwitz

FLiegen zwei Luftballons durch die Luft.
Sacht der eine zum anderen :"guck ma ein Kaktussssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss"

 

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.

Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Euro,
wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

 

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:

"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"

Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.

Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"










2 Freunde machen eine Expedition in den Dschungel. Als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden gibt der Häuptling ihnen noch eine letzte Chance: "Lauft los und besorgt mir eine Frucht des Waldes!" Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach einer Stunde kam der erste der Beiden mit einer Erdbeere wieder zurück.

"Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch die Erdbeere in deinen Hintern stecken, bis zehn zählen ohne zu lachen und du sollst frei sein."

Zunächst zierte er sich, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 8 ... 9 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch fast zu ende gezählt hätte. Er kriegt sich vor lachen kaum ein, dann sagte er: "Da hinten kommt mein Kumpel mit einer Melone!"

 

2 Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er "Wenn du stirbst besorge ich dir einen Grabstein auf dem steht: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer."
Sie: " Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin auf dem steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif."

Eine graue Zelle kommt per Zufall ins Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel und leer, ohne Leben.
"Huhu" ruft die graue Zelle - keine Antwort.
"Huhu" wiederholt die graue Zelle - wieder keine Antwort.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn hier?! Komm mit, wir sind alle unten!"

Der Ehemann findet seine Ehefrau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen"
Der Mann holt seelenruhig das Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade ihnen Gott."

EIn Elefant kommt zum Kamel.
"Warum ist dein Busen auf dem Rücken?!"
Kamel: "Scheiss Frage für jemanden, dem der Schwanz im Gesicht hängt..."

 

SO, jetzt werd ich mal wieder was für eure Belustigung tun...

hier Nr. 1

Bush und Blair sitzen im weißen Haus und treffen einen Reporter.
Dieser fragt: Was machen Sie denn heute?"
Blair:" Wir planen den dritten Weltkrieg!"
Bush:" Genau, wir bringen 5 mio Moslems und einen Zahnarzt um!
Reporter:"Um Himmelswillen - wieso einen Zahnarzt???"
Bush:" Siehst Du Tony - keiner fragt nach den Moslems!!!"

 

Nr. 2

Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem
letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt...
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem
letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten
veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen ?"

Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fusspitzen> bis
zu den Haarspitzen Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und
überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich -Wenn wir schon
gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich
das noch toppen!-Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den
linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem
Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir!"
"Sind sie sich sicher Soldat?"
"Sir, ja Sir!"
"Nun, denn packen sie mal aus!"

Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus
und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel
angekommen stutzt er und misst nochmal, stutzt wieder und fragt den Sergeanten:
"Soldat, wo sind ihre Eier ?"

"SIR, IN VIETNAM SIR !!!!"

 

Nr. 3

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu
wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine,
nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade
seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür
eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein
Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem Morgenmantel aus Seide
bekleidet.


Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine
Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im
Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter (außer
Chanel No. 5...). Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht
krampfhaft Augenkontakt zu halten (wäre mir nicht geglückt!). Während des
Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar
unendlich langen Beine. Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen
Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre
jemand kommen!"


Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift
sie ihren Morgenmantel ab (Wo gibt es dieses verdammte Hochhaus?). Sie steht
nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist
das Beste an mir?"


Er: "Es müssen deine Ohren sein!" Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir
mal diese Brüste an! (Ich will wissen wo dieses Hochhaus ist!) Sie sind
voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein
Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an,
weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum
um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil ?



Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet
und sagt dann: "Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst
jemand kommen.. Das war ich!"

 

Und Nr. 4


Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal
nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar
nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein
Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?" "Nein", schreit
der Österreicher zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der
Italiener wieder: "Ficken?" "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher
wieder
zurück. Wieder später der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem
Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal
da hoch
und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Österreicher
auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der
Italiener vorne den steilen Steig runter zur wartenden Blondine auf die
Wiese und knallt sie ordentlich durch. Als dann der Österreicher oben
ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt
von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!"

 

erste Sahne Julie ^^