Die besten Beleidigungen

Diskutiere Die besten Beleidigungen im Off-Topic Forum im Bereich Fitness & Bodybuilding-Forum: Sonstiges; - Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen. - In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen. - Ein Tag ohne Sie...

  1. Sven

    Sven Erfahrener Benutzer

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    - Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

    - In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

    - Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

    - Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

    - Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.

    - Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

    - Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein
    kann?

    - Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

    - Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei
    sein.

    - Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich
    möchte nicht klagen.

    - Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie
    wissen!

    - Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

    - Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

    - Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

    - Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

    - Ihr Parfüm ist sicherer als die Pille.

    - Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

    - Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen
    sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

    - Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die
    Natur?

    - Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein
    abbinden.

    - Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine
    Ausnahme machen.

    - Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

    - Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum
    lassen Sie sie alle ungenutzt?

    - Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

    - Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

    - Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super..

    - Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

    - Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

    - Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

    - Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

    - Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man
    auch aus Dir was machen.

    - Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

    - Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe,
    Donau.

    :D :D :D
     
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  3. TaoRay

    TaoRay Erfahrener Benutzer

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    ROFFEL

    ein paar sollte man sich merken, kann man immer gebrauchen :D
     
  4. #3 Fairplay, 30.01.2003
    Fairplay

    Fairplay Erfahrener Benutzer

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    Sind wirklich gute Dinger dabei :D

    Ich hoffe nicht das Du Dir die mal anhören musstest :D
     
  5. Skip

    Skip Erfahrener Benutzer

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    Ist dein Vater eigentlich Schmied, du siehst so behämmert aus....

    Als du geboren wurdest sind alle Vulkane auf der Erde ausgebrochen; die Welt musste kotzen, als sie dich gesehen hat...

    Wenn deine Mutter 10 Cent billiger gewesen wäre, wäre ich jetzt dein Vater (cooler Spruch unter 12 Jährigen :D )....
     
  6. #5 Christoph2, 30.01.2003
    Christoph2

    Christoph2 Erfahrener Benutzer

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    Hier ist noch einer:
    Wenn ich dich so sehe...... Ach ich muss noch den Müll rausbringen.

    Brot kann schimmeln. Du, kannst nichts!
     
  7. TaoRay

    TaoRay Erfahrener Benutzer

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    hier mal ein klassiker:

    Dein Gesicht ist wie ein Lexikon:
    Einfach aufschlagen, nachschlagen, zuschlagen
     
  8. d_one

    d_one Erfahrener Benutzer

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    ich hab auch noch ein paar :D


    6 Milliarden Menschen gibt es. Und dir begegne ich!
    Als dein Vater dich gesehen hat, hat er doch den Storch erschossen!
    Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst Du wohl grade auf dem Klo.
    Als Kind hat Dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigsten der Hund mit Dir spielt.
    Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werde ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen.
    Am Sonntag morgen hab ich zeit. Dann versuch ich, drüber zu lachen! Ok?
    An deinem ---pieeep--- könnte sich ganz China sattfresssen.
    Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was ?
    Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien "Schnell, n' Hammer sonst wird es eine Gießkanne."
    Bei deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: "Schnell einen Hammer, sonst wird's ein Fahrrad!"
    Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten, beim Versuch, es rauszuspülen, kam leider das Gehirn mit raus.
    Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten.
    Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte, der ganze Kerl ein ---pieeep---.
    Bei Dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut.
    Bei dir hat wohl der Nachtfrost eingeschlagen, was?
    Beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus!
    Bin ich froh, daß ich nicht Du bin! In einer Familie, in der ich zu meinem Bruder Papi sagen muß, würde ich mich nicht wohlfühlen!
    Da sind 50 Pfennig. Damit kannst du 'ne Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.
    Das einzig positive in Deinem Leben war der Aids-Test!!
    Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test!
    Das nennst du Frisur? Ich nenn das "Haare die vor deinem Gesicht weglaufen".
    Dein ---pieeep--- ist doch so fett, dass man meinen könntest, du hättest den Haufen in Jurassik Park gemacht.
    Dein Atem stinkt echt so, dass wir uns schon auf deine Fürze freuen!
    Dein Atem stinkt so fürchterlich, daß sich die Leute schon auf Deine Fürze freuen.
    Dein Geburtstag steht doch im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima Tschernobyl!
    Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.
    Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht pleite.
    Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung.
    Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und wir wären die Ratten los!
    Dein Gesicht wäre echt gut zum Abschrecken von Eiern!
    Dein Kopf ist immer voll! Vorne mit Heu und hinten mit Wasser! Wenn es brennt, brauchst du nur zu nicken!
    Dein Vater hätte besser mal auf die Herdplatte gewichst, dann hätte es nur einmal gestunken!
    Dein wahrer Vater ist der Postbote.
    Deine Eltern wären besser die zehn Minuten spazieren gegangen.
    Deine Fresse ist wie ein Turnschuh: reintreten und wohlfühlen!
    Deine Freundin ist doch so fett, dass Dir Reinhold Messner beim besteigen helfen muss!
    Deine Freundin ist doch so fett, wenn du ihren Eingang suchst, musst du auf die Schenkel klopfen und den Wellen folgen!
    Deine Freundin liegt wohl grad bei dir unter'm Bett und hat keine Luft mehr...
    Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung.
    Deine härtesten 3 Jahre waren wohl 3te Klasse Sonderschule!!
    Deine Klappe ist so groß, daß ich immer wenn Du lachst den Drang bekomme ein Tor zu schießen.
    Deine Mutter hat dich doch beim Scheißen verloren!
    Deine Mutter is so fett, dass dein Vater sich nach dem Sex zweimal rüberrollte und trotzdem noch auf ihr lag..!
    Deine Mutter ist Astronaut.
    Deine Mutter ist ein 2 in 1 Paket!
    Deine Mutter ist ein Werbegeschenk!
    Deine Mutter ist so fett, dass dein Vater deine Mutter vor dem Sex in Mehl einrollen muss, um die feuchte Stelle zu finden.
    Deine Mutter ist so fett, daß Dein Vater, als er sich nach dem Sex zweimal rumdrehte, immer noch auf ihr drauflag.
    Deine Mutter ist so fett, daß sie eine eigene Postleitzahl braucht!
    Deine Mutter ist so fett, daß sie, als sie neulich in den Grand Canyon fiel, stecken blieb.
    Deine Mutter ist so fett, ihre Gürtelgröße ist Äquator.
    Deine Mutti hat doch einen Vollbart und fährt Panzer!
    Deine Mutti stinkt...!
    Deine Sprüche sind echt so alt, da sind ja noch Hakenkreuze dran!
    Deine Zähne sind wie Perlen: Von jeder Seite ein Loch...
    Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus.
    Deinen Klamotten nach zu urteilen wärst du lieber 50 Jahre früher auf die Welt gekommen.
    Der Mount Everest ist ja leicher zu besteigen als dein ---pieeep---.
    Dich asozial zu nennen, wäre eine Beleidigung für alle Asozialen der Welt.
    Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen.
    Dich ham se wohl im Puff beim Bettenmachen gefunden!
    Dich hat der Arzt wohl nach der Geburt dreimal hochgeworfen aber nur zweilam aufgefangen!
    Dich hat man bei deiner Geburt wohl 3 mal gegen die Wand gschmissen, aber nur 2 mal aufgefangen, wie???!??
    Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder?
    Dich hat man wohl auch mit einem Stück Brot vom Baum geholt.
    Dir hat wohl einer in den Kopf geschissen und vergessen umzurühren!
    Dir kann man nichts beibringen, nur dressieren.
    Dir stehen wohl die Zähne zu eng !?
    Du bist auch einer von viel zu vielen.
    Du bist auch einer von Vielzuvielen!!
    Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
    Du bist das beste Beispiel gegen die Genforschung.
    Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!!
    Du bist doch so fett, dass dein Abschlussfoto an der Schule aus der Luft aufgenommen werden musste!
    Du bist doch zu blöd Dir die Schuhe zuzubinden.
    Du bist doch zu blöd ein Loch in den Schnee zu brunzen.
    Du bist doch zu blöd 'ne Banane zu öffnen!
    Du bist echt doof wie 10 Meter Feldweg!
    Du bist echt so dünn, da könntest du echt das Maskottchen für die Welthungerhilfe werden.
    Du bist ein Gesichtsschnitzel, daß man weichklopfen sollte!!
    Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder Nachschlagen.
    Du bist ein richtiger Fuchs, nicht so schlau, aber sehr stinkig.
    Du bist einer der 0 langweiligsten Menschen die ich kenne.
    Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !
    Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.
    Du bist lästig wie Bruno unsere Klofliege
    Du bist mein Freund, auch wenn Du nachts hinter dem Stacheldraht schlafen musst!
    Du bist so blöd, daß Du sogar in Milch schwimmst.
    Du bist so dappisch wie ein Lutscher bappisch.
    Du bist so dünn, wenn du mal Himbeersaft trinkst, siehst du aus wie ein Fieberthermometer.
    Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall.
    Du bist so fett, dass dein Schulabschlussfoto aus der Luft aufgenommen werden musste.
    Du bist so helle wie ein Tunnel.
    Du bist so interessant wie eine elektrische Gummiwurst.
    Du bist so leichtfüßig wie eine Gazelle...oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?
    Du bist so lustig wie ein Feuerschlucker mit verbrannten Mandeln.
    Du bist so scheiße, Dich pisse ich nicht mal an, wenn Du brennst.
    Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara.
    Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!!
    Du bist wie eine Wolke: Wenn Du dich verziehst, kanns doch noch ein schöner Tag werden!
    Du bist wirklich 1.87 groß ? wow, ich wusste gar nich', dass man ---pieeep--- so hoch stapeln kann
    Du bist wohl als Kind zu oft gegen die Schleuse geschwommen!
    Du bist wohl bei der Geburt mit dem ---pieeep--- voran gekommen und keiner hats gemerkt.
    Du bist wohl die Pommes und Nutelle-Generation, was??
    Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln.
    Du bist zu dumm Erdberen zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter!
    Du bist zu dumm um Erdbeeren zu pflücken, denn dabei fällst Du von der Leiter.
    Du dämlicher, alter Trottel. Selbst, wenn Du doppelt so intelligent würdest, wärst Du noch ein Totaldepp im Vergleich mit einem Vollidioten.
    Du darfst übrigens wieder bei uns putzen! Ich hab die 10 DM gefunden...
    Du gehörst wirklich zurückgef**** und abgetrieben!
    Du hast Beine wie ein Reh! Nicht so schlank aber so behaart!
    Du hast die Haut einer 8jährigen Apfelsine.
    Du hast doch die Eier nur als Gegengewicht, damit du beim Laufen nich umkippst...
    Du hast doch gerade so viele Gehirnzellen, dass du nicht ins Wohnzimmer kackst.
    Du hast drei Probleme: Du wurdest geboren, du lebst und du tust nichts dagegen!
    Du hast ein Gesicht wie die Tour de France: 14 Tage reintreten!
    Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Reinschlagen bis es klingelt.
    Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen.
    Du hast ein Gesicht zu Eier abschmecken
    Du hast eine Figur wie eine Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen.
    Du hast einen Dauerständer, denn deiner ist viel zu kurz zum Hängen.
    Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.
    Du hast einen IQ von 6... bei 8 grunzt die Sau!
    Du hast Helium im Kopf, damit Du aufrecht gehen kannst, oder?
    Du hast n Gesicht wie ein Winterstiefel ...Reintreten und wohlfühlen!!
    Du hast ne Figur wie ne Hundehütte ...in jeder Ecke ein Knochen!
    Du hast nen Kopf wie eine Kokusnuss! Harte Birne und innen völlig hohl.
    Du hast uns jetzt lange genug erschreckt! Nehm die Maske jetzt bitte ab...
    Du hast wohl mit dem Storch gepokert und die Beine gewonnen!
    Du hast wohl vom falschen Baum geraucht, was??
    Du hast wohl wieder am Kot genascht, was??
    Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.
    Du kannst haben: Bonbons oder Ohrfeigen haben. Bonbons sind aus...
    Du kannst ja mal vorbeikommen! Auf unserer Straße sind noch ein paar Schlaglöcher frei.
    Du kannst ja nichtmal einem alten Mann die Zeitung verblättern.
    Du kannst ja nichtmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben.
    Du müsstest jeden Tag beten, damit Du so alt wirst, wie Du aussiehst!
    Du nimmst doch sogar kleinen Kindern das Bonbon aus dem Mund und schubst alte Omas vom Nachttopf.
    Du siehst aus wie aufgestanden und weggegangen!
    Du siehst aus wie das Ostende eines Elefanten, der nach Westen geht...!
    Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre.
    Du siehst aus wie die Reklame für die vollendete Totenstarre!
    Du siehst aus wie ein eingetretenes Kellerfenster!
    Du siehst aus wie ein Kotelett, von allen Seiten bekloppt.
    Du siehst aus wie ein tapeziertes Skelett.
    Du siehst aus wie mit einem Blitzknaller frisiert...!
    Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.
    Du siehst aus, wie ein Ritter-Sport: Klein und quadratisch.
    Du siehst so als biste grad aus'm Container gekommen!!
    Du solltest mal Dein Gesicht runderneuern lassen.
    Du solltest mal den Dealer wechseln
    Du stinkst aus'm Hals wie'n Zigeuner aus'm Hosenstall
    Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen!
    Du warst wohl auch gestern auf der Benefitz-Veranstaltung für obdachlose, transsexuelle Kriegsveteranen ?
    Du, der Zoo hat gerade angerufen! Die möchten Dich wiederhaben!
    Erzähls Deinem Pfleger!
    Es gibt auf der ganzen Welt keine Maschine die messen kann wie egal Du mir bist.
    Es gibt hier gleich 2 Schläge... Ich schlag Dich, und Du schlägst auf den Boden!
    Es gibt keine Maschine die messen kann, wie egal du mir bist.
    Es heisst doch immer Schönheitsschlaf! Du warst wohl dein ganzes Leben wach!
    Es wird langsam dunkel. Du solltest wieder zu den Müllsäcken zurück!
    Für deine Abtreibung wars wohl schon zu spät!
     
  9. d_one

    d_one Erfahrener Benutzer

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    Geh auf die Weide zu den anderen Kühen!
    Geh doch auf der Autobahn ein bißchen spielen.
    Geh doch auf die Weide zu den anderen Kühen!
    Geh doch etwas auf der Autobahn Sternegucken...!
    Geh doch heim, wenn Du keine Freunde hast.
    Geh doch mit was giftigem spielen!
    Geh, mach dich bützlich und stirb!
    Gib doch mal den Senf her, wenn du mir schon eine Frikadelle an's Ohr kaust.
    Gib mir meine Tüte wieder und kauf dir ein neues Gesicht.
    Gibt es Dich auch in schön, witzig und intelligent?
    Gibt es hier irgendwo Kuchen, dass du Krümel dich meldest?
    Gibts Dich auch in intelligent?
    Gibts Dich auch in schön?
    Gibt's Dich auch in witzig??
    Gleich klatscht es hier! Aber keinen Beifall.
    Gleich steck ich Dir einen Regenschirm in den Hintern und spann ihn auf!
    Grüß deine Mutter.
    Gut getroffen ! Aber nächstes Mal sagst Du bescheid, wenn wir uns anspucken, OK ?
    Hab gehört, Du hast Deine Freundin bei der letzten Hexenverbrennung verloren.
    Hab' ich Dich nicht letztens in einem Fitness-Studio gesehen? Antwort meist Nein. Stimmt, die haben ja jetzt 'nen neuen Punchingball.
    Habt ihr kein Klo daheim, oder warum lässt du die ganze Scheiße hier ab?
    Hast Du Dir die Nummer gemerkt? Na, vom Lastwagen der Dir über das Gesicht gefahren ist.
    Hast du einen Bruder?? Einer alleine kann garnicht so blöd sein!
    Hast du keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst??
    Hast du Kleingeld?? Dann ruf mal jemanden an, den das interessiert!!
    Hast du schon wieder Scheiße gefressen?
    hast du schonmal versucht, mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben?
    Hast du wieder bei der Altkleidersammlung was mitgehen lassen?
    Hast wohl wieder beim Nasepopeln mit der elektrischen Zahnbürste einen Kurzschluß gehabt, was ?
    Haste dich heute morgen wieder mit nem Hammer gekämmt ?
    Haste kein Friseur dem Du den Quatsch erzählen kannst?
    Haste keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst?
    Haste wieder aus dem Klo gesoffen?
    Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?!
    Hat dir jemand versucht, die Haare zu schneiden??
    Hat dir schon mal jemand gesagt, daß Du total sexy bist ? Wird auch niemand tun!
    Hat einer an der Klospülung gezogen, oder warum blubberst Du ?
    Hat einer die 0 gewählt, dass du dich meldest?
    Hat jemand ins Waschbecken gekloppt, daß Du Waschlappen Dich meldest?
    Hätte dein Vater damals 8 Sekunden überlegt, hätte er uns 80 Jahre Übel erspart.
    Hätte Dein Vater damals am Bahndamm gegen den fahrenden Zug gewichst, wärst Du heute noch unterwegs.
    Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest Du nur einmal kurz gestunken.
    Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehen wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft.
    Hätte Dein Vater in die Pfanne gewichst, wärst Du schon lange gegessen.
    Hätte Dein Vater in einen Bach gewichst wärst Du vielleicht eine schöne Forelle geworden.
    Hätte Dein Vater ins Gras gewichst, wärst Du vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden.
    Hätte Deine Mutter vor Deiner Geburt gewußt, was da rauskommt, hätte sie mit Sicherheit abgetrieben.
    Hätte Deine Mutter vor der Geburt gewußt, was da rauskommt, hätte sie abgetrieben!!
    Hier haste 50 Pfennig, dafür kannst Du eine Parkuhr mit Deinen Senf voll labern.
    Hier haste 50 Pfennig, dafür kannste 'ne Parkuhr mit Deinen Senf vollabern!!
    Hütest Du eigentlich auch Schafe?!
    Ich bin fett, Du bist häßlich. Ich kann abnehmen und Du ?
    Ich denke mal in Ruhe drüber nach, während ich auf Dein Grab pisse!
    Ich erkläre Dir ein andermal, wie Du Dich richtig lächerlich machst.
    Ich geh gleich mit dir raus, die Mopedkette abschmecken!
    Ich glaube Deine Mutter ruft nach dir!
    Ich hab als Junge gegen Dinge gepinkelt, die waren schlauer als Du.
    Ich hab gestern Deine Eltern gesehen! Zwei nette ältere Herren!
    Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach ---pieeep--- nennen?!
    Ich hab Schwierigkeiten, mir deinen Namen zu merken. Ist Blödmann auch ok?
    Ich habe früher gegen Dinge gepinkelt die klüger sind als Du!
    Ich habe Vogelscheiße gesehen, die klüger als du war.
    Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist.
    Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.
    Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli.
    Ich lass gleich Deine Gesichtszüge entgleisen!
    Ich reiß dir den Kopf ab und scheiß dir in den Hals...!
    Ich sage nichts, aber was ich Denke ist garausam.
    Ich schlag dir den Kopf auf den Rücken, dann kannst du aus dem Rucksack fressen.
    Ich schlag' dir 'ne Treppe in den Hals, dann kannst du das Essen 'runtertragen!
    Ich wette, der Schatten von Deinem ---pieeep--- wiegt schon alleine 200 Pfund!
    Ich will ja nichts sagen, aber ein ---pieeep--- gehört in die Hose.
    Ich würd deinen Zahnartzt verklagen!
    Ich würd den Arzt verklagen, der dich fallen gelassen hat.
    Ich würde dich nichtmal anpissen, wenn du brennen würdest.
    Ich würde dich noch nicht einmal anpissen, wenn du brennen würdest!
    Ich würde nicht mal mit dir in einem Bett schlafen, wenn du ein Hämoride an meinem ---pieeep--- wärst.
    Ich wusste garnicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann.
    IIIH! Ach, Du bists nur.
    In Deiner Nähe gibts wohl zuviele Atomkraftwerke was?!
    Ist Dein Clown-Kostüm in der Reinigung?
    Ist Dein Vater Bergsteiger? Siehst so heruntergekommen aus.
    Ist Dein Vater Schmied? Siehst so bekloppt aus.
    Ist Deine Mutter Putzfrau? Du siehst so bescheuert aus.
    Ja, mach nur so weiter und es gibt was schön auf die Fresse!!
    Jedes Jahr an deinem Geburtstag gehen deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen !
    Jetzt wo ich Dich sehe, fällt mir ein, daß ich den Müll noch' runterbringen muß.
    Kann ich ein Foto von dir haben? Brechmittel sind so teuer geworden!
    Kannst deiner Mutter übrigens sagen, dass sie nichtmehr bei uns putzen darf. Wir haben jetzt eine gefunden, die nicht klaut.
    Kannst du dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben? Aber leise bitte, ich muß hier arbeiten.
    Kannst Du nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen? Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen?
    Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen?
    Kauf Dir ein Seil und erschiess dich da wo das Wasser am tiefsten ist.
    Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus.
    Komm doch mal wieder, wenn du weniger Zeit hast!
    Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !
    Lange nicht aus ner Schnabeltasse getrunken !?
    Lass dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am ---pieeep--- untersuchen!!
    Leg dich hin und zieh dich aus! Ich will mit dir reden!
    Leg mal dein Schweinkostüm ab! Fasching ist vorbei.
    Mach mich an, dann mach ich Dich aus!!
    Machs Maul zu! Die ---pieeep--- trocknet ein!
    Mal dir bloß keinen Strich ins Gesicht! Sonst kann man bei dir Vorne und Hinten nicht mehr unterscheiden.
    Man sollte Dich zurückentwickeln und abtreiben.
    Mein ---pieeep--- und dein Gesicht könnten gute Freunde werden!
    Mein Stammbaum beginnt da, wo deiner endet!
    Mit einem Loch im Hinterkopf könntest Du wenigstens noch als Nistkasten dienen!
    Morgen ist Altkleidersammlung. Versteck dich lieber...
    Na, vom Lastwagen, der Dir über das Gesicht gefahren ist!!
    Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei dir sehe ich aber keine Hörner...!
    Ne, lass mal! Ich schlag mich nicht mit Mädchen!
    Nimm dein Gesicht und geh!!
    Noch keine Haare am Sack, aber im Puff vordrängeln.
    Noch so ein Ding ......Augenring!!
    Noch so ein Gag .......Zähne weg!!
    Noch so ein Kack ......Nase ab!!
    Noch so ein Satz ......Zahnersatz!!
    Noch so ein Spruch ... Kieferbruch!!
    Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
    Noch so' n Schit Eiertritt.
    Noch so' n Spruch und Du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.
    Noch so´n Ding Augenring.
    Noch so´n Gag Zähne weg.
    Noch so´n Kack Nase ab.
    Noch so´n Satz Zahnersatz.
    Noch so´n Schwank und Du feierst krank.
    Noch so´n Spruch Kieferbruch.
    Noch so´n Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere.
    Noch so'n Spruch und du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen!
    Noch son' Ton - Kastration
    Normalerweise wäre ich dein Vater! Aber der Hund ist mir zuvorgekommen!
    O Herr, lass Hirn regnen!
    Ob ein Darmverschluss dich wohl zum Schweigen brächte ?
    Oh Herr, laß Hirn herab regnen!!
    Oh Herr, schmeiße Hirn vom Himmel Richtung <Name>.
    Red nicht so billig ich kauf die eh net!!
    Ruhe, oder hat jemand gesagt Mülleimer auf?
    Sag das Deinem Bewährungshelfer...
    Sag deiner Mutter mal, dass sie beim Altkleider-Klauen leiser sein soll. Ich schlaf da immer noch!
    Sag deiner Mutter sie soll nicht mehr bei uns in den Garten kakken.
    Sag deiner Mutter, dass sie mir meine Unterhose zurückgeben soll.
    Sag mal, haben sich deine Eltern nach deiner Geburt sterlilisiert?
    Sag mal, ist dein Clown-Kostüm in der Reinigung?
    Sag mal, ist dir schon mal die gewichtsangabe eines 500-Gramm-Hammers spiegelverkehrt aus der Stirn geeitert?
    Sag mal, war das Verfallsdatum von deiner letzten Milchschnitte abgelaufen??
    Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister?
    Schaff erstmal die dritte Klasse, bevor du mit mir redest!
    Schau mal im Lexikon unter "---pieeep---" nach! Da ist dein Gesicht abgebildet...
    Schau mich bitte nicht schon wieder an! Ich will heute nichtmehr kotzen!
    Schau nicht so! Ich bin selber erschrocken.
    Schlag dir mal ins Gesicht! Etwas Farbe könntest du gut gebrauchen...
    Schön das Du da bist und nicht hier!!
    Schon mal mit 180 gegen ne parkende Faust gerannt ?
    Schön, daß Du da bist, und nicht hier.
    Schöne Zähne hast Du, gibt's die auch in weiß?
    Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
    Schreib's auf ein Blatt Papier und werf's dann weg.
    SDU - Schönheit durch Unfall
    Seit ich dich kenne gehen bei mir alle elektrischen Geräte kaputt.
    Seitdem du die Gelbsucht hast, hustest du viel besser.
    Setz dich auf den Boden! Der ist Dreck gewöhnt!
    Sicher, dass du deinen wahren Vater kennst ?
    Sind das Bluejeans oder Krampfadern
    Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst aus wie Versuch!
    Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst wie ein nicht gelungener Versuch aus.
    So ganz im Vertrauen, ich kenn 'nen echt guten Gesichtsschirurgen.
    Sogar ein Schuß ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung!
     
  10. d_one

    d_one Erfahrener Benutzer

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    Solche Leute wie Du sind nicht unnütz! Sie können immer noch als schlechtes Beispiel dienen!
    Sollen wir heute in den Zoo gehen ? Dann können wir direkt auch deine Eltern besuchen!
    Spannt Deine Haut ? Brauchst Du ne Platzwunde ? Nummer ziehen und Hinten anstellen!
    Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.
    Sprich mich nicht an, ich bin schon gestraft genug.
    Stehe deine Eltern auf Analsex? Du siehst so ---pieeep--- aus!
    Steig auf einen Besen und zisch ab!
    Täglich sterben 40000 Menschen, wieso bist DU keiner davon!
    Tolle Klamotten hast du da an! Gibt's die auch für Männer?? (bzw. Frauen)
    Toller Anzug! Gibt’s den auch in deiner Größe ?
    Tu etwas gegen die Übervölkerung. Entsorge Dich. Tu was für das Vaterland. Wandere aus.
    Tut mir lied, dass ich dir auf deinen ---pieeep--- gehauen habe, aber ich hab ihn mit deinem Kopf verwechselt.
    Über Dich stand schon etwas in der Bibel: "Selig sind die geistig schwachen."
    Versteck dich lieber! Heute ist Sperrmüllabfuhr!
    Versteck dich!! Die Müllabfuhr kommt...
    Viagra brauchst du zum Glück nicht! Zwei Millimeter stehen immer ab!
    Wäre Dein Kopf aus Glas, könnte man Scheiße arbeiten sehen.
    Waren Deine Eltern Geschwister?
    Warum hast Du mir eigentlich nichts von Deinem Unfall erzählt? Welchem Unfall? Na, von dem Panzer der Dir übers Gesicht fuhr.
    Was du in deiner Mutter's Bauch gemacht haben musst, damit sie dich so genannt haben!
    Was ist der Unterschied zwischen Dir und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer.
    Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Inteligenz?!
    Was sagst Du als Nichtbeteiligter zum Thema Intelligenz?
    Wechsle mal dein Gesicht! ---pieeep--- ist out!
    Weiss Dein Pfleger, daß Du heute Ausgang hast ?
    Weißt Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengröße bringt? Aufblasen!
    Weißt Du, was der Unterschied zwischen Dir und einer Dose Chappi ist? Chappi gibt es auch mit Hirn.
    Weisst Du, was passiert wenn Nicki Lauda stirbt? Dann bist Du der hässlichste Mensch der Welt!
    Weiter Lalle ......... Leichenhalle!!
    Wenn Blödheit bremsen würde, kämst du den Berg nicht runter.
    Wenn Blödheit bremsen würde, müsstest du doch bergab schieben!
    Wenn Dein Gesicht wieder in Mode kommt, polier ich meinen ---pieeep--- auch wieder!
    Wenn dein Kopf aus Glas wär könnte man sehen wie ---pieeep--- arbeitet...
    Wenn deine Mutter damals billiger gewesen wäre, wäre ich heute dein Vater!
    Wenn der Kuchen spricht, hat der Krümel gefälligst Pause!!
    Wenn du dein Inneres nach aussen bringen würdest, könntest du als Vogelscheuche auf den Acker!
    Wenn du dich an den Strand legst, kommen doch die Leute von Greenpeace und rollen dich wieder ins Meer!
    Wenn du eine Fliege verschluckst hast du mehr Hirn im Bauch als im Kopf!
    Wenn Du einen Pickel am ---pieeep--- hast, ist das ein Gehirntumor.
    Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba!
    Wenn Dummheit groß machen würde, könntest du aus der Dachrinne saufen!
    Wenn Dummheit in Sekunden gemessen würde, wärst du die Ewigkeit.
    Wenn Dummheit klein machen würde, könntest Du unter dem Teppich Fallschirm springen.
    Wenn Dummheit quietschen, würde müßtest Du den ganzen Tag mit einer Ölkanne rumlaufen.
    Wenn Dummheit Rad fahren könnte, müsstest du bergauf bremsen!
    Wenn Dummheit rollen würde, dann müsstest Du den Berg rauf bremsen.
    Wenn Dummheit wachsen würde, könntest Du kniend aus der Dachrinne saufen.
    Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien!
    Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke, bekomme ich Kopfweh.
    Wenn ich auf dir liege krieg ich Höhenangst, unter dir kriege ich Platzangst, neben dir sehe ich den Fernseher nicht mehr!
    Wenn ich Dein Gesich so sehe, gefällt mir mein ---pieeep--- wieder!!
    Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen.
    Wenn ich dich so ansehe, will ich doch keine Kinder!
    Wenn ich du wäre, dann wär ich echt gerne ich.
    Wenn ich du wäre, würde ich mir wieder wünschen, ich zu sein!
    Wenn ich so aussehen würde wie du, dann würde ich meine Mutter anzeigen!
    Wenn ich so Dein gesicht sehe, gefällt mir mein ---pieeep--- immer besser.
    Wenn Kurt Cobain dich gekannt hätte, hätt er sich glatt nochmal erschossen!!
    Wenn man dich als Vogelscheuche aufstellt, bringen die Vögel die Kirschen vom Vorjahr zurück...
    Wenn man dich so sieht meint man, dir sei der Sargdeckel schon dreimal ins Gesicht gefallen.
    Wenn man so deinen ---pieeep--- und mein Gesicht sieht, könnte man glatt meinen, wir wären Geschwister.
    Wenn mein ---pieeep--- so aussehen würde wie Dein Gesicht, würde ich mich schämen aufs Klo zu gehen.
    Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den ---pieeep--- rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen.
    Wenn's nicht Axel Schulz gäbe, wärst du der dummste Mensch auf der Welt!
    Wer hat denn die Null gewählt, daß Du Dich meldest?
    Wer hat denn vom Kuchen geredet, daß Du Krümel dich meldest?!
    Wer hat dich bei der Geburt eigentlich aufgehoben, als dich der Arzt vor lachen fallen lies?
    Wer hat gesagt: ---pieeep--- rühr Dich?!!
    Wer Spaß am 2. Weltkrieg hatte wird dich vielleicht auch mögen
    Wichs mich nicht von der Seite an.
    Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
    Wie geht’s deiner Freundin und meinen Kindern ?
    Wie groß bist Du? Antwort? Hab gar nicht gewußt, daß man Scheiße so hoch stapeln kann.
    Wie machst Du das mit Deinem Vater? Läßt Du das Reagenzglas neben dem Bett stehen?
    Wie sahst Du eigentlich vor dem Unfall aus?
    Wieso hat deine Mutter nur die Pille abgesetzt....?
    Wieviel Geld bekommst du eigentlich dafür, dass an deinem Gesicht Basepabbschläger getestet werden dürfen?
    Willst du 3 Kilo abnehmen?? Dann putz die mal die Zähne!!
    Willst du nicht von der Palme runterkommen?? Dann musst du nicht so schreien!
    Willst Du wissen, wie man dumme Kinder macht? Frag Deine Eltern.
    Willste wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden? Frag Deinen Vater!
    Willste wissen, wie man dumme Kinder macht? ...Frag Deinen Vater!
    Wir können froh sein, dass ein Atomkraftwerk deinAussehen ins Positive verändert hat.
    Wo hast Du denn Deine tolle Frankensteins-Monster-Maske her?
    Wo ich dich so sehe, fällt mir ein, daß ich den Müll ja noch runtertragen muß!
    Wo ist die Kette, mit der man dich durch die Sch... gezogen hat ?
    Wo ist eigentlich die Kette, mit der man dich durch die Scheiße gezogen hat?
    Zähl einfach mal bis 10! Ich brauch ma ne Stunde Ruhe...
    Zieh Deinen Kopf aus meinem ---pieeep--- und verschwinde!
    Zu blöd zum Milchholen, fällt hin und verbiegt die Mark...
     
  11. TaoRay

    TaoRay Erfahrener Benutzer

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    ... ein paar?! LOL :D
     
  12. Skip

    Skip Erfahrener Benutzer

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    Wo hast du die denn her???
    Ich gehe mal davon aus, dass du sie nicht aus dem Gedächtnis aufgeschrieben hast :D .....
     
  13. #12 Donnergott, 01.02.2003
    Donnergott

    Donnergott Erfahrener Benutzer

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    :D :D :D
     
  14. #13 Unregistriert, 01.01.2013
    Unregistriert

    Unregistriert Guest

    Ich pack mich weg, sind ja zwei oder drei. Bin auf der Suche nach guten Beleidigungen gewesen, war vorher auf schinkenfresse.de aber die hier rocken derbe:D
     
  15. #14 Sockenschuss, 13.01.2013
    Sockenschuss

    Sockenschuss Neuer Benutzer

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    "geh zu arte und mach kunst!" immer noch die beste beleidigung xD
     
  16. sanne

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    Hier gibt's aber viele Leute mit bösen Zügen... ich dachte Sport gleicht sowas aus? :p
    Also Jungs: nehmt die Hanteln in die Hand :-D
     
  17. #16 Geextah, 20.05.2013
    Geextah

    Geextah Erfahrener Benutzer
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    Nee Sport gleicht sowas nicht aus :D
     
  18. sanne

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    Nicht? Also mir hilft er zumindest, morgens nicht jeden voll zu pampen und mit Haut und Haaren auf zu fressen.
    (Liegt vielleicht auch daran, dass mich dadurch nicht gleich jemand voll quatscht haha)
     
  19. Sophia

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    das ist eine beleidigung für die augen und das in jeglicher hinsicht! und da fällt mir nicht einmal ein passender spruch zu ein, aber vielleicht ist hier ja ein kreativer böszungiger schreiberling, der seiner kreativtät freien lauf lassen möchte? *teuflisch*
     
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  21. #19 Geextah, 24.05.2013
    Geextah

    Geextah Erfahrener Benutzer
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    Uuuuah so verdeckt man doch keinen Hagelschaden Ôo
     
  22. Irok89

    Irok89 Erfahrener Benutzer

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    da helfen wohl auch keine squats :/
     
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