Hossa....

UND HIER NOCH ETWAS FÜR ECHTE MÄNNER!


Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.


"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktricher bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktricher war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als
die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter ( beides gebürtige Texaner )
versicherten
mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbs und ich
dachte
mir PRIMA, LOS GEHTS!


Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike´s Maniac Mobster Monster Chili


Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild
Edgar: Ach du scheiß! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu
löschen;
ich hoffe, das war das übelste; diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur´s Nachbrenner Chili


Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leicht Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht was ich
ausser Schmerzen hier noch schmecken könnte. Leute wollten mir erste
Hilfe
leisten und
schleppten mehr bier heran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred´s berühmtes Brennt die Hütte nieder Chili"


Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich hab ein Uranleck gefunden. Meine
Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiss
jeder was zu tun ist:
Bringt mir mehr Bier , bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den
Rücken
geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich
eine
Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr 4 : Bubba´s Black Magic


Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
stand hinter mir
mit Biernachschub; die häßliche Schlampe fängt langsam an HEIß
auszusehen;
genau wie dieser radioaktiver Müll , den ich hier esse. Kann Chilli ein
Aphrodisiakum sein?


Chili Nr 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, scharfes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.Ich muß
zugeben,
daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingen, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
und
ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und vier Leute hinter mir
mußten vom
Sanitäter behandelt werden.Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich
ihr
erklärte, daß ich von ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally
goß
Bier
direkt aus dem itcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung, Ich
frage
mich, ob meine Lippen abgebrand sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch.Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades volles rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste
und ich fürchte es wird
sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu
stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir
den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"


Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf dosenpepperoni
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment
eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr 3.
Er
scheint sich
ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen;
ich würde nicht einen Mucks führlen. Auf einem Auge sehe ich garnischt
mehr
und die
Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist
voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit
Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens
werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe
beschlossen das atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was
solls ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche,
werde
ich sie
einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chilli Nr 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine
Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balnaciertes Chilli, weder
zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren
ging,
als Richter Nr 3
ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den topf über sich ausleerte. Bin
mir
nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein
richtig
scharfes Chilli reagiert hätte.


DIE DERZEIT SCHÄRFSTE IN DEUTSCHLAND ERHÄLTLICHE CHILLISAUCE" VICIOUS
VAMPIR" CA.50 MAL SCHÄRFER ALS TABASCO! DIE SCHÄRFSTE CHILLISAUCE DER
WELT
WURDE LEIDER VERBOTEN DA HAUTKONTAKT IN PURER KONZENTRATION VERMIEDEN
WERDE
SOLLT! ABER ES GIBT JA IMMER WIEDER IDIOTEN DIE SICH LÖCHER IN DIE ZUNGE
BRENNEN WOLLEN: ODER FRAUEN DIE NACH DEM PERFEKTEN MORD SUCHEN!