Kennt Ihr den...?

Diskutiere Kennt Ihr den...? im Off-Topic Forum im Bereich Fitness & Bodybuilding-Forum: Sonstiges; Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der...

  1. Sven

    Sven Erfahrener Benutzer

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    Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche
    der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
    Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur
    und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will
    die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
    Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen
    Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine
    Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
    Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000
    Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit
    investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter.
    Sie ging zu ihrem Freund und sagte: " Ich habe Dein Geld genommen und es
    vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
    Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
    Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten...
    >Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten...
    :D :D :D
     
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  3. elk

    elk Erfahrener Benutzer

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    hehe...was ne kopfentscheidung! :bang
     
  4. HaZaRd

    HaZaRd Guest

    hm hät ich auch gemacht :D :xx
     
  5. Sven

    Sven Erfahrener Benutzer

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    Welcher Mann hätte sich nicht dafür entschieden? :)

    Ich werde diesen Beirag jetzt mal für meine Lieblingwitze nehmen.
    Ich möchte aber auch etwas zu lachen haben :D

    -----------------------------------------------------------------
    Schnee oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch

    8. Dezember 18:00
    Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau
    und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster
    gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter
    schweben. Es sah aus wie im Maerchen. So romantisch - wir fuehlten uns wie
    frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

    9. Dezember
    Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschoene Decke aus weissem
    Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was fuer ein
    phantastischer Anblick! Kann es einen schoeneren Platz auf der Welt geben ?
    Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte.
    Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fuehlte mich
    wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Buergersteig
    freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den
    Buergersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die
    Schaufel wieder raus. Was fuer ein tolles Leben !

    12. Dezember
    Die Sonne hat unseren ganzen schoenen Schnee geschmolzen. Was fuer eine
    Enttaeuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll,
    wir
    werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten
    waere schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee
    haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass
    das moeglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar
    ist.

    14. Dezember
    Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf 20
    Grad gesunken. Die Kaelte laesst alles glitzern. Der Wind nahm mir den
    Atem,
    aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewaermt. Das ist das Leben! Der
    Schneepflug kam heute nachmittag zurueck und hat wieder alles zugeschoben.
    Mir war nicht klar, dass ich soviel wuerde schaufeln muessen, aber so komme
    ich wieder in Form. Wuenschte ich wuerde nicht so Pusten und Schnaufen.

    15. Dezember
    60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft.
    Und Winterreifen fuer das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe
    den Kuehlschrank aufgefuellt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der
    Strom ausfaellt. Das ist laecherlich - schliesslich sind wir nicht in
    Alaska.

    16. Dezember
    Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich
    Salz streuen wollte. Tut hoellisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht.
    Das finde ich ziemlich grausam.

    17. Dezember
    Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu
    kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in
    Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als
    meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir
    haetten einen Holzofen kaufen sollen, wuerde das aber nie zugeben. Ich
    hasse
    es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu
    erfrieren!

    20. Dezember
    Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug
    letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der
    beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der
    Nachbarskinder zum Schaufeln zu ueberreden. Aber die sagen, sie haetten
    keine Zeit, weil sie Hockey spielen muessen. Ich glaube, dass die luegen.
    Wollte eine Schneefraese im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen
    erst im Maerz wieder welche rein. Ich glaube, dass die luegen. Bob sagt,
    dass
    ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung.
    Ich glaube, dass er luegt.

    22. Dezember
    Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von
    dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht
    schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war
    zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schliesslich
    ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu muede zum
    Schaufeln. Habe versucht fuer den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine
    Schneefraese an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun
    hat. Ich glaube, dass der Wichser luegt.

    23. Dezember
    Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt. Meine Frau
    wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine
    Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem
    Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie luegt.

    24. Dezember
    20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben,
    dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall.
    Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug faehrt, ziehe ich
    ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter
    der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und
    dann kommt er mit 150km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise
    Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau
    mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte
    keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

    25. Dezember
    Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der weissen Kacke. Eingeschneit.
    Der Gedanke an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen. Gott, ich hasse
    Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende
    gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel ueber den Kopf gezogen. Meine Frau
    sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin
    ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhoeren muss, werde ich sie
    umbringen.

    26. Dezember
    Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher
    gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

    27. Dezember
    Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind
    eingefroren.

    28. Dezember
    Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT
    MICH VERRÜCKT!!!

    29. Dezember
    Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss,
    oder
    es wird einstuerzen. Das ist das Daemlichste was ich je gehoert habe. Fuer
    wie
    bloed haelt der mich eigentlich?

    30. Dezember
    Das Dach ist eingestuerzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000
    DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter
    vorhergesagt.

    31. Dezember
    Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

    8. Januar
    Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
    Warum bin ich an das Bett gefesselt?
     
  6. elk

    elk Erfahrener Benutzer

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    jo, kannte ich schon. is aber auch GOIL!!!
     
  7. d_one

    d_one Erfahrener Benutzer

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    Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
    Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
    'Was zum Teufel ist das denn?' fragt er.
    Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist
    und sie ihn behutsam daran führen muss.
    Also sagt sie erst mal nur:
    'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.'
    Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat,
    wo das Ganze denn hinlaufen soll.
    Als sie nun gerade in Position liegen,
    unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick:
    Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
    - Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
    Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
    Gesagt, getan.
    Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
    Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig,
    mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
    Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?'
    Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe,
    hast du dich aber schwer geschnitten.
     
  8. elk

    elk Erfahrener Benutzer

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    :D :D :D
     
  9. #8 Fairplay, 18.08.2002
    Fairplay

    Fairplay Erfahrener Benutzer

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    Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er
    nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen
    Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Nö," sagt der Wirt, "wir
    haben nur unseren Franz!" Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und
    meint: "Ach, lassen wir's halt dann."
    Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann
    er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie
    was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt er denn so?"
    fragte der Handelsreisende den Wirt.
    Der Wirt: "Tja, es kostet 80,- EUR!" Der Handelsreisende daraufhin: "Na
    gut,
    und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,- EUR und dann wird
    gepoppt?"
    Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,- EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist
    seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt
    und sagt auch nix."
    "Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40,-
    EUR, mir egal."
    Der Wirt: "Hmmm ... auch das nicht. 20,- EUR kriege ich, das hier ist mein
    Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
    Der Handelsreisende: "Mir soll's Recht sein, wenn Franz dann mit einem
    Zwanzger einverstanden ist ... ! Also gebe ich Franz die 20,- EUR und dann
    geht es sicher los, ja?"
    Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und
    Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
     
  10. #9 steff_von_jiggle.de, 18.08.2002
    steff_von_jiggle.de

    steff_von_jiggle.de Benutzer

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    Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

    Es ist...
    alles eine Frage der Einstellung ...

    +10°C
    Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
    Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

    +5°C
    Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den
    Horizont steigt.

    +2°C
    Italienische Autos springen nicht mehr an.

    0°C Destilliertes Wasser gefriert.

    -1°C
    Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
    Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

    -4°C
    Die Katze will mit ins Bett.

    -10°C
    Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

    -12°C
    Zu kalt zum Schneien.

    -15°C
    Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

    -18°C
    Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

    -20°C
    Der Atem wird hörbar.

    -22°C
    Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

    -23°C
    Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

    -24°C
    Deutsche Autos springen nicht mehr an.

    -26°C
    Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

    -29°C
    Die Katze will unter den Schlafanzug.

    -30°C
    Japanische Autos springen nicht mehr an.
    Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

    -31°C
    Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
    Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

    -35°C
    Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
    Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

    -39°C
    Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
    Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

    -40°C
    Das Auto will mit ins Bett.
    Die Lappen ziehen einen Pullover an.

    -44°C
    Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

    -45°C
    Die Lappen schließen das Klofenster.

    -50°C
    Die Seelöwen verlassen Grönland.
    Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

    -70°C
    Die Eisbären verlassen den Nordpol.
    An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

    -75°C
    Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
    Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

    -120°C
    Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.

    -268°C
    Helium wird flüssig.

    -270°C
    Die Hölle friert.

    -273,15°C
    Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
    Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps"

    Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.
     
  11. HaZaRd

    HaZaRd Guest

    lol der is geil
     
  12. Sven

    Sven Erfahrener Benutzer

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    genial! Weiter so... :D
     
  13. d_one

    d_one Erfahrener Benutzer

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    Während eines Transatlantik - Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.
    Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug.

    'Ich bin zu jung zum Sterben' heult sie. Dann schreit sie:
    'Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten Minuten unvergeßlich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin??'

    Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf.
    'Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist' sagt er.

    Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen. Langsam beginnt er den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich ihr nähert.

    Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt. Er flüstert:

    'Bügel das!' :]
     
  14. elk

    elk Erfahrener Benutzer

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    uiuiui... :D :D :D

    wohl nix für das weibliche lager in diesem forum :D :D :D
     
  15. Jetlag

    Jetlag Neuer Benutzer

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    Sagt Erna zu Heinz: "Komm flüster mir mal was Schmutziges ins Ohr!" Flüstert Heinz: "Küche!"
     
  16. Sven

    Sven Erfahrener Benutzer

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    :D :D :D :D
    Ich lieg im Dreck!
    :] :] :] :]
     
  17. great!

    great! Benutzer

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    Ich habe auch einen:

    Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete:
    "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".

    Das Ergebnis war wie folgt:
    Die Europär haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
    Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
    Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
    Die Chinesen baten verwundert um zusaetzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
    Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

    :D :D :D
     
  18. Sven

    Sven Erfahrener Benutzer

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    Damit die Frauen nicht zu kurz kommen, habe ich für die auch etwas :
    Damit haue ich mich zwar selber in die Pfanne. Aber egal...

    Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
    Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.

    Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die
    Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und
    ein Massband.
    Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die
    Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den
    Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander,
    jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.

    Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos
    die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde,nimmt das Massband,
    misst die Stange von einem Ende zum anderen,schreibt das Ergebnis auf einen
    Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Massband einem der Männer in die
    Hand. Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
    "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen, und
    sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in
    den Vorstand
     
  19. d_one

    d_one Erfahrener Benutzer

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    Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:



    Die Fragen sind:

    1.) An was denkst Du gerade?
    2.) Liebst Du mich?
    3.) Findest Du, daß ich dick bin?
    4.) Findest Du sie hübscher als mich?
    5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

    Was diese Fragen sit entbrennen könnte, wenn der Mano schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Stren falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!



    FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

    Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
    "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

    Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

    a) Fußball
    b) Formel 1
    c) Wie dick Du bist
    d) Wieviel hübscher die andere doch ist
    e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich`s Dir sagen)



    FRAGE 2: Liebst Du mich?

    Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"

    Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

    a) Ich glaube schon
    b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
    c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
    d) Macht das einen Unterschied?
    e) Sprichst Du mit mir?



    FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?

    Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

    Falsche Antworten sind u.a.:

    a) Verglichen mit was?
    b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
    c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
    d) Ich hab` schon Dickere gesehen
    e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst



    FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

    Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

    Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

    a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
    b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
    c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
    d) Was meinst Du mit "hübsch"?
    e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst



    FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

    Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.

    Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

    SIE: Würdest Du wieder heiraten?
    ER: Auf keinen Fall!
    SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
    ER: Ja schon.
    SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
    ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
    SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
    ER: Ja.
    SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
    ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
    SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr aufstellen?
    ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
    SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
    ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...
     
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    Hi
    guck dir mal die passende Kategorie an.

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  21. Sven

    Sven Erfahrener Benutzer

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    Ich glaube, daß ich seltener einen besseren Beitrag als diesen hier gelesen haben. So langsam muss ich weinen ;(
     
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