Kennt Ihr den...?

Diskutiere Kennt Ihr den...? im Off-Topic Forum im Bereich Fitness & Bodybuilding-Forum: Sonstiges; endlich mal wieder ein richtiger Knaller... :D > > Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheiße! > > Und Kino bleibt Scheiße! Lasst mich...

  1. Sven

    Sven Erfahrener Benutzer

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    endlich mal wieder ein richtiger Knaller... :D

    > > Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheiße!
    > > Und Kino bleibt Scheiße! Lasst mich erklären:
    > > Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor:
    > > Gehen wir doch in s Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich
    > > rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:
    > > Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst
    > > beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor
    > den
    > > Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit G
    > erard
    > > Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische
    > > Horror-Action-Pimper-Massaker Amoklauf der Supertitten. Wir beide
    > > wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst
    > natürlich
    > > den
    > > anderen vor.
    > > Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 16 Euro. Du
    > > sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau,
    > > 16Euro! Toll!
    > > Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schießen zu lassen kostet
    > > auch 16> Euro, macht aber bestimmt mehr Spaß. Aber was soll's, weiter
    > zum
    > > Kiosk.
    > > Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die F
    > rau
    > > dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist
    > > mir
    > > manchmal echt lieber... BLABLA) und die größte Packung Popcorn die es
    > > gibt, 14 Euro.
    > > Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 33 Euro gekostet... aber es
    > geht
    > > noch weiter!
    > > Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein
    > > sind,
    > > eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch
    > > zu
    > > total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie i
    > hr
    > und
    > > streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen
    > > Ellbogen
    > > irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch
    > > eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein
    > > klugscheißerischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt
    > > macht er gleich... )
    > > und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist,
    > weil
    > > er zu
    > > fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss,
    > > wodurch
    > > Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.
    > > Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist
    > ja
    > > soooo
    > > lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
    > > Fitnessworld
    > > Scheißbach (mit der Videokamera aufgenommen und von der
    > > Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film
    > > beginnt.
    > > Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheißert von rec
    > hts,
    > > der
    > > Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen
    > Dir
    > > und
    > > der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du
    > > befürchtet
    > > hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und
    > > lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:> >
    > > Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natür
    > lich
    > > zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen u
    > nd
    > Du
    > > hin
    > > und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen
    > > (von wo
    > > Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge
    > > langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister
    > Bean
    > > und Jim Carrey liegt).
    > > Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schläg
    > st Du
    > > natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du
    > > sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250
    > > Idioten
    > > langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:
    > > Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (9 Euro) und Du noch ein
    > > Wasser (3,50 Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure
    > > Drinks
    > > und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu
    > > reden wisst),
    > > während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber
    > > auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat
    > > Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd
    > mit
    > > weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner
    > > Freundin
    > > verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten
    > > zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm
    > > inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi
    > Moore
    > > (8 Euro)
    > > bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr
    > > Euch
    > > zurück zum Auto.
    > > Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und
    > > schleichst
    > > Richtung Heimat.
    > > Ergebnis: Du hast 53,50 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein
    > > ordentlicher
    > > Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden
    > > erlitten, 4
    > > Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen
    > > schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's
    > > noch nie!) und hast
    > > mal wieder festgestellt...
    > >
    > > KINO IST SCHEISSE!
     
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  3. merls

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    rofl eine grund warum ich nie mit nem mädel beim ersten date ins kino gehn würde *gg*
     
  4. #43 steff_von_jiggle.de, 17.09.2002
    steff_von_jiggle.de

    steff_von_jiggle.de Benutzer

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    Wenn es mal wieder im Langweilig im Fahrstul ist:

    1) Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

    2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

    3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

    4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

    5) Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
    Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"

    6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

    7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

    8) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

    9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

    10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

    11) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

    12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

    13) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

    14) Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

    15) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

    16) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

    17) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

    18) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

    19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

    20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

    21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

    22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

    23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

    24) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

    25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

    26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
     
  5. #44 steff_von_jiggle.de, 17.09.2002
    steff_von_jiggle.de

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    Dinge die man bei Sex nicht sagen sollte
    Teil1


    1. Bsssssssssssssss

    2. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.

    3. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?

    4. Schnauf doch nicht so

    5. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...

    6. Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?

    7. Ich will ein Kind.

    8. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss!

    9. Habe ich eigentlich die Pille genommen?

    10. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...

    11. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.

    12. Akzeptierst du auch VISA?

    13. Du bist fast so gut wie mein Ex.

    14. Meine Ex konnte aber viel viel länger...

    15. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.

    16. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst

    17. Was gibt's zum Frühstück?

    18. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

    19. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?

    20. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?

    21. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spass machen

    22. Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest

    23. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?

    24. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?

    25. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
     
  6. #45 Lord of Sith, 18.09.2002
    Lord of Sith

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    Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem
    Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und
    es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den
    Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt
    durch die Gegend. Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein
    Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber
    noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen
    könne sofern auch er nackt sei.

    So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten
    Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück - woraufhin sich eins der
    Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben
    gerufen?"

    Er ist ganz verdutzt und weiss gar nicht was er sagen soll. "Nun" sagt
    sie, "ihre Errektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen.
    Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?" Das geht ja gut los,denkt
    er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er
    sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er; ein kurzer Saunagang wäre
    jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.

    Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich
    alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile
    liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal
    ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter
    Schwarzer kommt herein. Sie haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz
    verdattert.

    "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten
    besorgt haben möchten" sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf
    der Stelle.

    Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer
    in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der
    Reception. "Aber warum denn" fragt sie, sie haben doch eine ganze
    Woche all inclusive gebucht.

    Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem
    Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal
    am Tag furzen muss!"
     
  7. #46 LennyMG, 24.09.2002
    LennyMG

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    Berlin 15:00 Uhr MEZ

    U-Bahn.

    Ein alter man von ca 75 Jahren fäher wie gewohnt mit der U-Bahn quer durch Berlin um in die Innenstadt zu gelangen.Aber an diesem Tage ist nicht alles so wie immer.Ca. 5m weit vor Ihm steht ein Punk.Zerschnibbelte Lederkluft.Nasenpiercing.Und was Ihm so besonders auffällt ist sein roter Irokesenschnitt.Der OPa starrt den Punk an.der starrt zurück.das geht 3,4,5,6,7,8 und 9 min so weiter.Bis der Punk hervor tritt und den Opa anschreit:"ey alter hast Du nie in Deiner Jugendzeit scheiße gebaut?".
    Darauf der Opa ganz ruhig aber aufgeregt:"Doch,Doch,Ich habe in meiner Jugend Hühner gefi.... , und jetzt überlege ich ob Du mein Sohn sein könntest".
     
  8. Sven

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    >> > Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne ihre
    >> > Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann
    >> > die nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der
    >> > letzten Bar
    >> >
    >> > > heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg
    >> > > wird durch die viele Sauferei, der Harndrang für beide unerträglich,
    >> > > aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu
    >> > > verrichten....
    >> > > Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschliessen sie die
    >> > > Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der
    >> > > Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Sie merken jedoch zu
    >> > > spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht
    >> > > kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die
    >> > > andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum."
    schaut um
    >> > > sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die
    >> > > Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....
    >> > > Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und sagt:
    >> > > "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern Betrogen. Meine kam
    >> > > stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet" Na
    >> > > wenn's nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem
    >> > > hintern "Wir werden dich niemals vergessen
     
  9. Sven

    Sven Erfahrener Benutzer

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    So, endlich mal wieder ein neuer!!!!

    Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine den anderen : Du sag mal, bist Du sauer wenn ich mit Deiner Frau schlafe?. Daraufhin der andere : Nein, dann sind wir quit!!!

    :D :D :D
     
  10. #49 Lord of Sith, 11.11.2002
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    Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 10 km/h zu
    schnell)
    bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten mit einer
    Radarpistole.

    Er zog mich raus und fragte: "Na, wo solls denn so schnell
    hingehn?".
    "In die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"

    "Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?".
    Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!".

    Der Cop: "??? Arschlochvergrößerer??? Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer und
    wie geht das???"

    "Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das
    Rektum.
    Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den
    dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen
    ist,hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß
    übergehen.
    Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."

    Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen
    Arschloch??"

    Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter
    einen Brückenpfeiler!"

    Der Strafzettel: 120 Euro!
    Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!
     
  11. merls

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    klasse :) den gesichtsausdruck hätte ich zu gerne geshn, aber das der kerl mit 120€ davongekommen ist halte ich fuer ein gerücht *hrhr*
     
  12. Sven

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    Ich hätte gerne den Gesichtsausdruck des Typen gesehen, wenn der Polizist schwul gewesen wäre :D
     
  13. #52 Lord of Sith, 12.11.2002
    Lord of Sith

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    >Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
    >schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt,
    >wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der
    >besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der
    >Notiz, ob
    >sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom
    >Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber
    >und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm
    >bringen lässt.
    >Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen
    >trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden,
    >auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose
    >sollten sich 17cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre
    >auch wünschenswert."
    >Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr
    >geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein
    >Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich
    >jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in
    >Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals
    >im Leben, auch nicht fur die schönste Frau der Welt, würde ich
    >mir 6 cm abschneiden lassen - niemals... Geben sie die Flasche
    >doch einfach zurück.............."
     
  14. #53 Lord of Sith, 18.12.2002
    Lord of Sith

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    Thema: Hilfe für USA




    George Bush ruft Gerhard Schröder an.
    "Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist
    letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome,
    kannst Du uns damit aushelfen?"

    "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

    "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot,
    blau und weiß geliefert werden. Ausserdem m|üssten sie mindestens 30
    Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6
    Zentimetern haben!" sagt Bush.

    "Wenn´s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet
    Schröder.

    Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik
    an:
    "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das
    machbar?"

    "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche
    besonderen Wünsche?"

    "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem
    mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im
    Durchmesser."

    "Alles klar. Sonst noch was?"

    "Ja" sagt Schröder.
    "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE
    IN GERMANY' Size: SMALL"
     
  15. Sven

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    :D :D :D
    Hatte mich schon gewundert, was die mit so kleinen Dingern wollen! :D
     
  16. merls

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    lol
     
  17. #56 Lord of Sith, 06.02.2003
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    Ihr wißt gar nicht, wie gut ihr´s habt

    Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu
    Tode
    gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach
    so
    harte Jugend, und wie schwer sie es hatten.

    Auf dem fünfundzwanzig Kilometer langen Fußmarsch zur Schule
    jeden Morgen.
    Hin- und Rückweg immer bergauf und barfuß in ganzjährigen
    Schneestürmen.
    Die jüngeren Geschwister huckepack zu den einräumigen
    Schulgebäuden ragend.
    Und trotzdem immer ein glattes Einser Zeugnis gehabt Trotz ihres
    Vollzeitjobs nach der Schule in der Fabrik für 35 Pfennig die
    Stunde um die Familie
    Vor dem Hungertod zu bewahren!

    Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den
    Jugendlichen niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer
    ich es hatte, und
    wie leicht die es haben. Aber...nun, da ich das reife Alter von
    30 überschritten
    habe, kann ich es nicht mehr verleugnen...
    Die Jugend von heute hat es so verdammt gut!
    Ich meine, verglichen mit meiner Jugend l ebt ihr im Traumland
    Utopia!
    Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar
    nicht wie gut
    Ihr es habt!

    Ich mein, als Kinder hatten wir kein Internet.
    Wenn wir was wissen wollten, mussten wir in die Bücherhalle gehen
    und
    es uns verdammt noch mal selbst raussuchen!

    Und es gab keine Email.
    Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit einem Stift auf
    Papier!
    Und dann mussten wir den ganzen Weg über die Straße zum
    Briefkasten gehen
    und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das Teil
    ankam!

    Und da war kein MP3 oder Napster!
    Wenn du Musik klauen wolltest, musstest Du zum Plattenladen gehen
    und
    dir die Platten selbst stehlen! Oder wir mussten den ganzen Tag
    am Radio
    warten um Lieder auf Kassetten aufzunehmen und dann hat der
    Moderator ins
    Ende reingelabert und es alles versaut!

    Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist?

    Man konnte nicht einfach Sex downloaden!
    Du musstest einen Penner mit ´ner Flasche Schnaps bestechen, um
    dir
    Einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du
    musstest dich mit
    den Damenunterwäsche Seiten aus dem Otto Katalog begnügen! Das
    waren deine
    Möglichkeiten.

    Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen
    beim Telefon.
    Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war
    besetzt!

    Und wir hatten nicht diese Display Teile auf dem Telefon.
    Wenn's klingelte, hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer
    dran war.
    Konnte Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein
    Geldeintreiber, du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und
    das
    Risiko eingehen...

    Und Handys hatten wir schon gar nicht!
    Um was mit Freunden zu besprechen, mußten wir da hinlatschen,
    damit
    unsere Eltern uns nicht hören konnten.

    Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein,
    sonst
    gab's den Arsch voll!

    Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit
    hochauflösender
    3D Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück
    einen
    Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die
    Grafiken waren
    Schlicht Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe
    und musstest
    deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder
    so. Immer
    und immer das gleiche Bild. Und du hast nie gewonnen, weil es
    immer nur
    schwieriger und schneller wurde bis Du starbst! Genau, wie im
    richtigen Leben!

    Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen.
    Alle Reihen waren auf einer Ebene und wenn vor Dir ein großer
    saß,
    hast Du nix mehr gesehen!

    Klar, wir hatten Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das
    Erste, das
    Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1. Aber wir hatten
    kein
    Kabel und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn Du
    wissen
    wolltest, was es gibt.

    Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons!
    Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst
    Mussten wir die ganze verdammte Woche bis Samstag morgens
    warten!

    Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?
    Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so
    verdammt
    gut. Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester
    habt es
    viel zu einfach heute.

    Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minutenausgehalten!
     
  18. #57 Cassiopeia, 06.02.2003
    Cassiopeia

    Cassiopeia Erfahrener Benutzer

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    Der Handtuchfurzer (lintei flatulentor)


    Der gemeine Handtuchfurzer, oder wie er in unseren Breiten auch genannt wird "dummschwätzus großmaulicus", ist eine der am weitest verbreiteten Gattungen der Spezies homo sapiens bodybuildicus. Er zeichnet sich insbesondere durch körperliche Mangelerscheinungen (thorax jammerlappicus, podex hängarschicus, etc.) aus (vgl. Abb. 1). Dieser meist zutrauliche kleine Geselle ist vornehmlich in Fitness-Biotopen anzutreffen, wo er dank aufwendiger Pflege und übermäßiger Beachtung recht gut gedeit.
    Die Nachzucht in Zoologischen Instituten ist ebenfalls schon geglückt, so daß um den Fortbestand der Gattung keine Sorge herrschen muß. Im Gegenteil: Aus manchen Regionen wird von einer geradezu heuschreckenhaft auftretenden Plage von lintei flatulentor berichtet.


    Wenden wir uns nun den Lebensgewohnheiten dieses faszinierenden Geschöpfes zu. Lintei flatulentor ist ausgesprochen gesellig und tritt daher häufig in Gruppen auf. Die Männchen tragen auffälligen Körperschmuck um den Weibchen ihrer und auch anderer (!) Gattungen zu imponieren. In der Geborgenheit ihrer Gruppe wagen die höherrangigen Männchen (man spricht in der Forschung von "Böcken") sogar Baggy-Pants in Kombination mit Tank-Tops. In ihrem Biotop grenzen die Böcke ihr Revier durch laute akustische Signale ab. Die häufig zu vernehmenden Rufe "Geil, Alder" , "Krass" oder "Höhöhö" sollen die Männchen anderer Gattungen auf Distanz halten. Überraschenderweise kann man in der Natur oft die Beobachtung machen, daß selbst Männchen größerer Gattungen sich von dem Revier- und Balzverhalten der lintei-flatulentor-Böcke beeindrucken lassen und ihre Nähe sorgfältig meiden. Kommt es dennoch zu einer Begegnung, kann man Zeuge hochinteressanter Verhaltensweisen werden. So legen die Böcke beispielsweise in Gegenwart eines ausgewachsenen pectoralis-maximus-Bullen ein verblüffendes Drohverhalten an den Tag: Die lintei-Böcke beginnen mit warnendem Schwingen von 10-Kilo Kurzhanteln in beiden Armen mit Bewegungen aus der Hüfte heraus. Dies kann durch imposante Grunz- und Stöhnlaute noch verstärkt werden. Hilft dies noch nicht das gattungsfremde Männchen zu vertreiben, beginnen die Böcke meist mit eindrucksvollen Schaukämpfen untereinander bei denen sie ihre Kickbox-Künste demonstrieren. Gelegentlich kommt es aber zu einem kleinen Malheur wenn einem der Böcke die Baggy-Pants-Balztracht zu den Knöcheln rutscht. Doch meist räumt das größere Männchen spätestens dann das Feld.
    Zu beobachten ist aber auch aggressives Jagdverhalten bei lintei fl. : So müssen sich selbst alte erfahrene Männchen anderer Gattungen des öfteren gegen Belehrung und Beratschlagung durch lintei-Böcke erwehren. Meist gelingt das nur durch Flucht. Besitzt ein lintei-Männchen dann auch noch eine B-Lizens und das damit verbundene unermesslich reiche Fachwissen, ist es um das Opfer geschehen. In seinem Belehrungsrausch kennt ein aufgebrachtes Handtuchfurzer-Männchen kein Erbarmen. Und da es durch die Kraft seiner Lizens mit unfehlbarer Weisheit (z.b. aus dem Studium von EMG-Tabellen) ausgestattet ist, hilft nur Totstellen und Warten bis sich die Wut des Bockes wieder gelegt hat.
    Allein auftretende Handtuchfurzer sind in unseren Breiten selten anzutreffen. Dann sind sie jedoch besonders scheu, halten Abstand zu Gewichten über fünf Kilogramm und meiden helles Licht. Ohne seine gewohnte Gruppe die ihm Halt und Schutz bietet, ist lintei flatulentor kaum überlebensfähig und endet häufig unter den Schuhsohlen größerer Gattungen wie z.B. latissimus imposantus oder trizeps genialus.
    Alles in allem handelt es sich also wie wir gesehen haben um eine äußerst interessante und erhaltenswerte Art, die sicher noch lange nicht vollständig erforscht ist.
     
  19. max

    max Benutzer

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    meni Bauch tut scho weh :)

    hab uach noch nen paar:

    George W. Bush und Tony Blair treffen sich mit Gästen zu einem Essen im Weißen Haus. Die beiden Staatsmänner unterhalten sich. Fragt einer der Gäste: "Worüber reden Sie denn?"
    Bush: "Wir planen gerade den Dritten Weltkrieg."
    Gast: "Und? Wie sieht der aus?"
    Bush: "Wir killen 40 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
    Der Gast: "Warum einen Zahnarzt?"
    Blair klopft Bush auf die Schulter: "Siehst du, was hab ich gesagt? Keiner fragt nach den Moslems."


    ----------

    Ein Mann fährt auf der Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit Scheiße beschmiert. Voll Mitleid nimmt der Mann ein Taschentuch und putzt das Eichhörnchen ab. Kaum ist er damit fertig, springt das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Der Mann macht auch dieses Eichhörnchen sauber. Da kommt ein drittes aus dem Gebüsch gehüpft. Dem Mann kommt das ziemlich seltsam vor. Trotzdem putzt er das Tier ab. Plötzlich hört er eine Stimme aus dem Gebüsch: "Hätten Sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen."
     
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  21. Sven

    Sven Erfahrener Benutzer

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    Weisheiten aus dem Gerichtssaal !

    Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch
    "Disorder in the Court"...

    Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für
    Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

    F: Wann ist Ihr Geburtstag?
    A: 5. Juli
    F: Welches Jahr?
    A: Jedes Jahr.

    (wo er recht hat, hat er recht)
    ____________________________________________________________

    F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
    A: Ja.
    F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
    A: Ich vergesse.
    F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, dass Sie
    vergessen haben

    (Idiot...) ____________________________________________________________

    F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
    A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
    F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
    A: 45 Jahre.

    (hääääää?) ____________________________________________________________

    F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
    aufwachten?
    A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
    F: Warum hat Sie das verärgert?
    A: Mein Name ist Susan.

    (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
    ___________________________________________________________

    F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
    A: Ja.
    F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

    (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
    ____________________________________________________________

    F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
    A: Ja.
    F: Wie viele waren Jungen?
    A: Keins.
    F: Waren denn welche Mädchen?

    (Blödmann)

    F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
    A: Durch den Tod.
    F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

    (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)


    F: Können Sie die Person beschreiben?
    A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
    F: War es ein Mann oder eine Frau?

    (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
    ______________________________________________________________

    F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
    Auf welche Schule bist Du gegangen?
    A: Mündlich.

    (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
    ______________________________________________________________

    Aber der Beste ist dieser hier:

    F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
    A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

    (Gott-sei-Dank)

    F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
    A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
    F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
    A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
    autopsiere.

    (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

    F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
    gemessen?
    A: Nein.
    F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
    A: Nein.
    F: Haben Sie die Atmung geprüft?
    A: Nein.
    F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
    autopsierten?
    A: Nein.
    F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
    A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
    F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
    A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
    praktizierte.

    (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrbeleidigung
    eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt..)
     
  22. Skip

    Skip Erfahrener Benutzer

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    :D :D :D
    Eigentlich hätte der Arzt einen Spruch der Woche verdient!!!

    Hier noch einer:
    Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Koerpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
    Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
    "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnaediges Fraeulein wuerde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
     
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