Kennt Ihr den...?

Eine Blondiene tankt ihr Auto voll, maschiert in die Tanke, kniet sich vor den Kassierer, und fängt an Ihm einen zu lutschen.
Als sie ferig ist wischt sie sich ab und will gehen.
Meint der Kassierer:"War ja echt toll das gerade, ich krieg aber noch 40 Euro für den Sprit."
Meint Sie:"Was ??? Draußen an der Säule steht doch, BLASEN-FREI ZAPFEN...."

 

Was wir schon immer gewußt haben - die amis sind bescheuert !!!

Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich
im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen
Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.

Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations
veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden,
um eine Kollision zu vermeiden.



Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden,
um eine Kollision zu vermeiden.



Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine.
Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.



Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'US LINCOLN', DAS
ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN
STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND
MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD
NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES



WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES
SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

 

> Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :
> > "An meine liebe Ehefrau :
> > die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen
> > kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich
> > als eine gute Ehefrau.
> > Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst,
> > wenn Du
> > nach
> > diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner
> > 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
> > Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder
> > zuhause sein.
> > Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem
> > Esszimmertisch
> > folgenden
> > Brief :
> >
> > Mein lieber Ehemann:
> > "Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine
> > Ehrlichkeit.. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran
> > erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
> > Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass,
> > während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem
> > Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt
> > ist, im Hotel Fiesta sein werde.
> > Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten
> > Kenntnissen
> > in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen
> > Situation sind ? jedoch mit einem kleinen Unterschied :
> > "18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum,
> > konsequenterweise,
> > brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
> > Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich
> > versteht ..."
> >

 

wollte keinen neuen thread eröffnen, aber zieht ich das mal rein:

http://www.liquidgeneration.com/poptoons/saddamfromiraq.asp

lohnt sich!

fool

 

Zwei Nutten laufen durch Mainz, sagt die eine : "Du Mainz ist ein Dreckloch" drauf die andere "Meins auch"

 

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein
> Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw
> gewinnen kann. Das Spiel heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft
> jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet
> ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann
> stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar
> unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des
> Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn
> beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann
> sind sie die Gewinner.

> Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel"?
> Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich
> Moderator: Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
> Kandidat: Brian
> Moderator: Bist Du verheiratet, oder was - Brian?
> Brian: Ja
> Moderator: Ja? Bedeutet das, dass Du verheirate bist? Oder was? Brian?
> Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet
> Moderator: Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur
> den Vornamen bitte, Brian
> Brian: Sara.
> Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
> Brian: Sie wird mich umbringen
> Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
> Brian: (lachend) Ja, ist sie
> Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest Du das letzte
> Mal Sex?
> Brian: Sie wird mich umbringen
> Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
> Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen
> Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede
> oder Mensch Junge?)
> Brian: (schüchtern lachend) Tja
> Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?
> Brian: Ungefähr 10 Minuten
> Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was?
> Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz
> Brian: Ja, das wäre wirklich nett
> Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute früh um 8 Uhr
> Sex?
> Brian: (heftig lachend) Ich mmmmm
> Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
> Brian: Nicht, dass es so grossartig war. Es ist nur so, dass ihre
> Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit
> gerade
> geduscht
> Moderator: Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche!
> Brian: Auf dem Küchentisch
> Moderator: Nicht so grossartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich
> es in den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den
> Zuhörern) ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die
> Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an
> (Werbeunterbrechung)
> Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
> (Tastentöne *ringing*)
> Angestellte: Kinko's.
> Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
> Angestellte: Das bin ich
> Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein
> paar Stunden mit Brian gesprochen
> Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
> Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian
> wusste,
> dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr
> verliert..........kennst Du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
> Sara: Nein
> Moderator: Gut
> Brian: (lacht)
> Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?
> Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok
> Sara: Oh Brian
> Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und
> wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für
> euch
> beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch
> Tickets für Disney World, Sea World und Karten für ein Spiel der
> Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH
> ES die
> Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu
> Hause?!?!
> Sara: (heftig lachend) JA, ja
> Brian: (lacht)
> Moderator: Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?
> Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging
> Moderator: Um welche Uhrzeit?
> Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich
> (sound effect) DING DING DING
> Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
> Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten
> Moderator: hhmmmmm
> Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke,
> sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen
> Moderator: Okay, wir werden Dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo
> wurde es Dir besorgt?
> Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
> Brian: Erzähl es ihm, Liebling
> Moderator: Was drückt Dich denn so sehr, Sara?
> Sara: Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns
> und....
> Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
> Sara: BRIAN?!?!
> Brian: NEIN, nein ich denke nicht...
> Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein
> Durcheinander. Deine Antwort?
> Sara: Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzählt
> hast
> Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida
> Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde
> es Dir besorgt?
> Sara: In den Arsch
> (lange Pause)
> Moderator: Wir sind gleich zurück
> (Werbeunterbrechung)
> Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine
> Live Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian
> und
> Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen

 

Kundendienst mit Folgen
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.
Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt;
allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß
auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichende
Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der
Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:



"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"

"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"

"Was für Probleme sind das?"

"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."

"Wie das?"

"Sie sind verschwunden."

"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"

"Da ist nichts."

"Nichts?"

"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."

"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"

"Woran merke ich das?"

"Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?"

"Was ist eine Seheingabe?"

"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"

"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."

"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"

"Was ist ein Monitor?"

"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"

"Weiß ich nicht.

"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"

"Ja, ich glaube schon."

"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."

"....Ja, ist es."

"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"

"Nein."

"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."

"...Okay, das Kabel ist da.."

"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."

"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."

"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"

"Nein."

"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"

"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."

"Dunkel?"

"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."

"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."

"Kann ich nicht."

"Nicht? Wieso?"

"Weil wir Stromausfall haben."

"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"

"Ja, die habe ich im Schrank."

"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."

"Im Ernst? Ist es so schlimm?"

"Ich befürchte, ja."

"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"

"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

 

kennt ihr DIE??????????????

Mann: "Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
Frau: "Nein!"
Mann: "... warum kaufst du dir dann einen BH?"
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Was zeigt man einer Frau die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!
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Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?
Sie stört!
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Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.
Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder hier essen ?"
-----------------------------------
Kind: "Mami Mami, der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut weh!"

 

Müsst ihr euch ansehen, voll Klasse

http://62.210.133.45/bahianese.htm

 

Mann sein ist schön, weil:


Du kannst gleichzeitig schön und intelligent sein.
Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
Du weisst etwas über Panzer.
Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
Alle deine Orgasmen sind echt.
Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
Du schleppst keine Tasche mit unnötigen Dingen mit dir herum.
Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
In der Werkstatt gehört dir alles.
Du brauchst niemals die Toilette zu reinigen.
Du kannst dich duschen und anziehen in zehn Minuten.
Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
Wenn jemand vergisst, dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 20 Franken.
Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht zu rasieren.
Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist, was andere Leute über dich denken.
Das Vorspiel ist freiwillig.
Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
Du bist immer in der gleichen Stimmung.
Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.
Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
Eine Person nicht zu mögen schliesst nicht aus, grossartigen Sex mit ihr zu haben.
Und was zum Teufel ist eigentlich Zellulitis...?

 

Männer lügen nicht, sondern sind logisch!

Ja, ja die lieben Männer sind ja so ehrlich.........

Wer's glaubt.....

Der Mann und die Lüge!

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum
einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm
die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott
erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der
Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.

Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er
eine goldene Axt in seinen Händen: 'Ist das deine Axt?', fragte er.

Der Holzfäller anwortete: 'Nein.'

Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer
silbernen Axt wieder: 'Ist das deine Axt?', fragte er.

Wieder verneinte der Holzfäller.

Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und
er fragte wieder: 'Ist das deine Axt?'

'Ja!' sagte der Holzfäller diesmal.

Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm
alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.

Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang,
diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als
der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte
nach dem Grund.

'Meine Frau ist ins Wasser gefallen', antwortete ihm der Mann
schluchzend.

So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er
Jennifer Lopez in seinen Händen: 'Ist das deine Frau?' fragte er
den Holzfäller.

'Ja!' schrie der Mann.

Gott war wütend und brüllte den Mann an: 'Du wagst es, mich zu
belügen? Ich sollte dich verdammen!'

Der Holzfäller flehte: 'Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte
ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez
gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine
Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt
hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau
wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann
hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin
ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu
ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.

Was ist die Moral dieser Geschchte?

Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!

... ist so !

 

naaa klaaar *rofl*

 

Treue

Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt
sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein
saeuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch
das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und
sieht den Post-it Zettel mit den Worten : 'Schatz, in der Kueche
steht Fruehstueck. Ich liebe Dich !'

Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort
ein gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am
Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken.
Der Vater fragt : 'Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich
passiert?'
Der Sohn antwortet : 'Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig betrunken
nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur gekotzt
und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein
paar Raudis ueberfallen wuerden...'
Darauf der Vater : 'Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso
sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der
Fruehstueckstisch und die Zeitung, wieso?'
Der Sohn : 'Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und
Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:

'Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet.'

 

Die sind auch cool:


Ausbildung bei der Polizei.

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen.
Dazu zeigt er für 5 Sekunden das Foto eines verdächtigen Mannes
und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder
erkennen?" Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach.
Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto
den Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der
zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun,
ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt:
"Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch
zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil
des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und
fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck.
Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und fügt schnell hinzu:
"Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort
geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt:
"Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht
weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
"Nun, das ist eine sehr interessante Antwort. Warten Sie hier
5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und
komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf
seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den
Lippen zurück.
"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der
Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit!
Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine
Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

 

Auf dem Huehnerhof Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Saeue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und faellt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinueber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier ueber der Szenerie. Als sich der Bauer ueber den Hahn beugt und ihn anstoeßt, schlaegt dieser ein Auge auf und fluestert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir
deine Frau vor."
10 Hahnenjahre spaeter ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachabloesung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehoeren meine Hennen dir und aufgrund meines Alters goennst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung."
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher..... als ploetzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."