Kennt Ihr den...?

Eine Frau hat einen Liebhaber waehrend Ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-jaehrige Sohn im Schrank waehrend die beiden dem Liebesvergnuegen nachgehen. Ueberraschend kommt der Ehemann nach Hause und die Frau versteckt den Liebhaber auch im Schrank.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann: (fluestert) Stimmt
Der Sohn: Ich hab einen Fussball.
Der Mann: Schoen fuer Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draußen:
Der Mann: OK, wieviel?
Der Sohn: 250 Euro
In den naechsten Wochen passiert es nocheinmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Mann: (fluestert) Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung: Wieviel
Der Sohn: 500 Euro
In den darauffolgenden Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Fuer wieviel?
Der Sohn: 750 Euro
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betruegst, das ist vielmehr als die Sachen gekostet haben. Du gehst in die Kirche zum Beichten.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt Ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tuer.
Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Pfarrer: Hoer auf mit dem Scheiß!

 

oder das
hier:

http://www.merls.de/sonstiges/kewlerror.jpg


grade erst den screenshot gemacht

 

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen.

Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...

Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen
weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

 

Mal ein paar lustige "Ehrfahrungsberichte" aus nem anderen Forum



VOLLKLATSCHE!!!


Mal was zum lachen (oder eher weinen?) zwischendurch, damit`s nicht zu trocken wird:

Folgendes Szenario bietet sich mir als belustigtem Zuschauer , sobald ich unser Studio betrete:

99% der Studio-Mitglieder trainieren Scheiße, aber auch so richtig schön Scheiße... Eigentlich kein belustigender, sondern eher besorgniserregender Zustand. Einigen wir uns auf "interessant" ...

Im einzelnen:

Unser Studiobesitzer (= "Trainer") steht mit fetter Wampe und permanent gefülltem Eiweiß-Drink hinter der Theke und wartet darauf, daß jemand sein Leiden beendet - und der Junge leidet wirklich, das sag` ich Euch ! "Vier große Flaschen Deca und 8 Anabolika-Tabletten " war seine Antwort auf meine Frage nach einer guten Einsteiger-Kur. Und das ist noch einer seiner harmlosesten Klopfer... "Definieren tut man mit 15 Wiederholungen pro Satz" gibt er voller Überzeugung von sich, während sein Pitbull ohne Leine und Maulkorb zwischen den Trainierenden `rumrennt (das ist KEIN WITZ!). "Vor`m Training soll man in die Sauna" usw... Ich krieg` schon wieder `ne Matte , wenn ich das bloß aufschreibe. Naja, wenigstens leint er jetzt seinen Hund an, sobald ich das Studio betrete; ich hatte ihm und der Töle ansonsten `nen Klöten-Tritt in Aussicht gestellt ...

Sobals ich mich dann umgezogen habe und den Krafttrainings-Bereich betrete, fällt mir sofort wieder auf, daß hier nicht nur der "Trainer" leidet: Es wird gerissen, geschmissen, gebölkt, dummgeschwätzt - eigentlich müßten die alle längst tot oder schwerstbehindert sein, bei den "Techniken" ... Aber quer durch die Bank: vom 70-Kilo-Männchen bis hin zum 110-Kilo-Hühnen!

Beispiel gefällig?!

Meine drei sportlichen Vorbilder, die drei "Anapolon"-Polen, die nach einem Jahr "Training" schon sagenhafte 20 Kilo "Muskeln" aufgebaut haben und nun alle schon fast 75 Kilo wiegen , vergewaltigen die Beinpresse: 300 Kilo + 2 Polen drauf, ein Pole drunter - und ab die Post. Der Gewichtsschlitten bewgt sich zwei- bis viermal um fast fünf Zentimeter nach unten und wieder hoch, dann schreit der "trainierende" Pole irgendwas, woraufhin die anderen beiden vom Gewichtsschlitten `runterspringen und zu Schieben anfangen. Irgendwie wird dann daraus ein 12-Wiederholungen-"Hast-Du-alles-allein-gemacht"-Satz... Ich geh` dann meistens kurz auf`n Pott und weine kurz und heftig, und dann geht`s wieder!

Oder der Arzt: Ca. 60 Jahre alt, 60 Kilo schwer und 60 cm Brust- und Bauchumfang. Augenarzt. Knallt sich alles auf die Multipresse drauf, was er finden kann, dreht die Stange `raus und dann sofort wieder `rein - und das war`s ! "Wenn man 50 Kilo weniger draufpackt, kann man die Stange zumindest einmal herunterlassen, ohne daß der Brustmuskel abreißt" sage ich. "Bist Du hier der Trainer?" fragt er. "Nein, ich bin hier scheinbar der Denker..." Hammer!!! Sowas Beklopptes in dem Alter! Irgendwann dreh` ich ihm den Hahn zu ...

Und das geht immer so zu! Leute, die nach zig Kuren und zig Trainingsjahren nur aufgrund ihrer geilen Schlapper-Hosen bei McDonalds als Bodybuilder erkannt werden; Leute, die jahrelang erfolglos denselben Scheiß trainieren (obwohl sie modifizierte Pläne zu Hause liegen haben); Leute, die sich fast totschlagen bei den Übungen...

Dem einen Idioten zeig` ich neulich die korrekte Ausführung beim Beinstrecker, und fünf Minuten später hat er wieder das doppelte Gewicht drauf und schlägt sich mit dem Schwung fast tot . "Ich mach` das jetzt bis Ende des Jahres noch so weiter mit dem vielen Gewicht, weil das gut für Masse ist; danach, wenn es ans "Muskelherausarbeiten" geht, mach` ich`s so, wie Du`s gezeigt hast ." BUAAAAAAHHHHHHHH!!! Wie kann man denn so dämlich sein?! Zumal ich es auch noch begründe: "Beinstrecker = Kontraktionposition, deshalb blablabla..." Kopfschuß!

Auf die Frage, womit sie denn ihre Susta-Napo-Anapolon-Kur absetzen, antwortet mir einer der drei Polen: "Mit Eiweiß!"

Ein halbes Hemd rennt mit `ner Tupper-Dose Nudeln durch`s Studio und frißt diese immer ZWISCHEN den Sätzen. "In der Masse-Phase braucht man viel Kalorien..."

DAS SIND ALLES KEINE WITZE !

Und allen tut der Rücken oder die Knie weh, wenn man sie fragt, warum sie keine tiefen Kniebeugen machen und stattdessen nur zwei cm `runtergehen (noch dazu schief). "Ich merk` das aber so am besten!" ist die geilste Ausrede derer, die seit 10 Jahren keinen einzigen Fortschritt mehr erzielt haben. Wie kann man nur so dilletantisch sein ?! Kein Wunder, daß uns der Rest der Welt für Vollidioten hält ...

 

LOL echt hammer... so kenn ich das

Aber wenn selbst ein Bodybuilder wie du diese Ansicht vertritt, scheint das doch ein tüffiges Forum hier zu sein ) (also von der Gesellschaft her )

 

Ich bin mir sicher das hier schonmal gelesen zu haben

 

Was hat ein Zahnstocher mit einem Schwulen gemeinsam?



Beide stochern in Essensresten

 

Wie befriedigt sich eigentlich ein Eisbär?


Mit einem rasierten Pinguin natürlich.


Und warum rasiert???


Na ist doch klar... Wenn dem Vogel kalt ist zittert er besser





brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

 

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schlept ihn zum ersten mal mit auf Ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen. "Was zum Teufel ist das denn ?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, daß der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muß. Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen Deine Beine !". Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind !!! Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, widerholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst Du gehen ????". Darauf er: "Wenn Du meinst, daß ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast Du Dich aber schwer geschnitten !!" !!!!!!!!

 

Die 8er Kugel + der Rocker

Grzimek kommt mit seinem Affen in eine Kneipe. Während er sein Bier
trinkt, turnt der Affe auf dem Billardtisch herum. Plötzlich nimmt er
die 8er Kugel, steckt sie ins Maul und verschluckt sie. 'Boh ey,' sagt
der Wirt 'hast Du das gesehen? Der Affe hat die 8er Kugel gefressen'.
'Na und' sagt Grzimek, bezahlt sein Bier, ruft den Affen zu sich und
geht.
Nach 2 Wochen kommen die beiden wieder in die Kneipe. Grzimek trinkt
sein Bier während der Affe auf dem Tresen seine Turnübungen macht. Als
er eine Schale mit Erdnüssen entdeckt, nimmt er eine Erdnuss, steckt
sie
in den Hintern, puhlt sie wieder heraus und frisst sie.
'Boh ey,' sagt der Wirt 'hast Du das gesehen? Der Affe hat die Erdnuss
erst in den Hintern gesteckt und dann gefressen'.
'Jau' sagt Grzimek 'seitdem er die 8er Kugel verschluckt hat misst er
erst nach bevor er was frisst'
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Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf´s Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt
sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.
Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann
es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine
wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der
Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der
Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: 'Wann hast du
zuletzt eine Zigarette geraucht?' Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor
ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:' Aaahh, tut das gut.'
Die Taucherin fragt ihn: 'Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?'
Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.'
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen
Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck
und meint: 'Aaahh, tut das gut.'
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei
riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt: 'Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?'
Der Rocker: 'Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei.'

 

der erste ist echt gut

 

den 2. find ich aber besser

 

Unterhalten sich zwei Hochhäuser. Sagt das eine: "Ich glaub ich bin verliebt". Darauf das andere: "Wieso?" Sagt das erste:"Ich hab Flugzeuge in meinem Bauch."

Gruß HASTOR