Langeweile im Fahrstuhl? Muss nicht sein...

Diskutiere Langeweile im Fahrstuhl? Muss nicht sein... im Funstuff Forum im Bereich Fitness & Bodybuilding-Forum: Sonstiges; Langeweile im Fahrstuhl? Muss nicht sein... •Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann...

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  1. #1 OSSI, 30.11.2005
    OSSI

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    Langeweile im Fahrstuhl? Muss nicht sein...


    •Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen

    •Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal

    •Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen

    •Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest :zack

    •Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
    Lass die Türe nach einer Weile schließen und sage: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"

    •Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

    •Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug

    •Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben

    •Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen

    •Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört

    •Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen

    •Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"

    •Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

    •Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

    •Schlage nach nicht existierenden Fliegen

    •Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst

    •Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an

    •Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

    •Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

    •Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen

    •Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen

    •Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden

    •Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab
    Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt

    •Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken"

    •Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist :zack
     

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  3. #2 julie, 01.12.2005
    julie

    julie Erfahrener Benutzer

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    Das erinnert mich an was...


    Wie man andere in den Wahnsinn treibt

    1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

    2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.

    3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

    4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

    5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

    6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

    7. Singe in der Oper mit.

    8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

    9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

    10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

    11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

    12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

    13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

    14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

    15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

    16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"

    17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

    18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

    19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

    20. Hupe und winke Fremden zu.

    21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

    22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

    23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

    24. schreib nur in kleinen buchstaben

    25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

    26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

    27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-frites dazu will.

    28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

    29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

    30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

    31. Hüpfe anstatt zu gehen.

    32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers[ät]firmenname.com oder Elvis_the_king[ät]firmenname.com bekommst.

    33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

    34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

    35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

    36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

    37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"

    38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen

    39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

    40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

    41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile.

    42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

    43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

    44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie Dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
     
  4. #3 Tenshi, 01.12.2005
    Tenshi

    Tenshi Erfahrener Benutzer

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    Danke euch beiden für die unterhaltsamen und vergnügsamen Minuten die mir beim Lesen bereitet wurden!
     
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