Kennt Ihr den...?

@d_one:
das war der beste von allen bis jetzt!!!

 

Hier hab ich noch einen !

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt."

 

das p.s. ist der hammer

 

kneipenlexikon

recht alt, aber immer gern im real life genommen.

Morphium - Wann treffen wir uns wieder?- Mor´f´um 10!

Vietnam - Könn´ Sie mir sagen, wie ´t na´m Bahnhof geht?

Wirsing - Auf Wiedersehen

Eishockey - Alles OK

Schlange - Schon lange hier?

Ägypten - A gibt denn keiner einen aus?

Flur - Wieviel Uhr isses?

Kino - Kino'nbier?

Kanufahren - Kann noch fahren

Nonne - Nonne Runde...

Opfer - Ob wer noch'n Bier krieg'n?

Opferstock - Ob wer Stock besoffen sind?

Salve - Salve (Sollen wir) noch einen trinken?

Slayer - Is die Flasche noch voll??? Nein, i Slayer

Unleashed - Kann mir mal einer sagen, was so unleashed?

Spinn' Löchern, Schrimps ? - Ich bin nüchtern, stimmts ?

Hasso, fass ? - Hast du was ?

 

3 Katzen

3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Regisseurs. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu uind löst das ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: "Ich kann so nicht arbeiten!"

 

Dr. Sommer / Bravo

Sabine (14): Ich bin mit meinem Freund schon viele Wochen zusammen. Letztens sind wir zusammen auf ein Zeltlager gefahren - wo wir uns abends auch etwas näher kamen. Ich ließ meine Hand an ihm hinabgleiten und spürte auf einmal etwas hartes flaschenähnliches in seiner Hose. Ist mein Freund Alkoholiker?

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Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"

Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."

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BIRGIT, 14: Im Fernsehen hab ich einen Bericht über AIDS gesehen. Darin hieß es, daß AIDS eine reine Menschenkrankheit ist. Aber könnte es nicht sein, daß man die Krankheit z.B. durch einen Hund bekommt, wenn der das Virus aufgeschnappt hat?

Du bist erst 14 Jahre alt, meinst Du nicht, daß normaler Sex erstmal genügt?! - Also, Finger weg vom Hund!

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MIRA, 16: Ich habe ein Problem, das mich ständig beschäftigt. Es geht um die Schwangerschaftsstreifen auf meinen Oberschenkeln. Sie sehen eklig und richtig unästhetisch aus. Ich war deswegen auch schon beim Hautarzt. Er hat mir eine Salbe verschrieben, die zwar ein bißchen geholfen hat, aber die Streifen sind immer ncoh deutlich zu sehen. Gibt es etwas, was ich tun kann, damit meine Haut wieder so aussieht wie früher? Ich leide nämlich jetzt schon zwei Jahre darunter.

Dein Fall zeigt deutlich, daß der Gebrauchsanweisung eines Schwangerschaftstests nicht verständlich genug für zwölfjährige ist. Mann legt sich Schwangerschaftsstreifen doch nich auf die Oberschenkel. Gehn die jetzt wirklich nicht mehr ab? Kann schon sein wenn man sie 2 Jahre mit sich rumträgt...


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MATHIAS, 16: Hilfe! Mein Penis ist im erregten Zustand gerade mal 10 Zentimeter lang. Das macht mich total fertig, so daß ich schon an Selbstmord gedacht habe. Kann ich durch eine Operation den Penis vergrößern lassen? Wer macht das? Und bezahlt die Kasse den Eingriff?

Mathias, Du mußt beim messen das Lineal andersherum anlegen. Die Null sollte dabei die Bauchdecke berührn. Dann liest du an der Spitze Deines Gliedes die Zahl ab (aber nich mehr als 2cm dazu schummeln). Solltest Du es so gemacht haben, dann rate ich Dir, eine Preisliste bei der Krankenkasse anzufordern. Zur Zeit schwanken die Preise pro anopariertem Zentimeter etwas und ich kann Dir deshalb nicht sagen was es kostet. Sollte Dir eine Operation aber doch nicht so genehm sein, dann kauf Dir irgendwann ein großes Auto, sowas soll auch helfen...


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TOM 17: Meine Freundin (16) steht total auf Analsex! Nur wenn wir dann fertig sind und ich "Ihn" raus ziehe, schaut "er" aus, wie ein Schokoladenweinachtsmann! Ist das normal? Meine Freundin verwöhnt mich danach noch oral und das sieht dann immer recht merkwürdig aus! Sie hat nun seit 2 Wochen so einen eidrigen Ausschlag am Mund und dicke grüne Pickel auf der Zunge! Vielleicht machen wir ja was falsch!?

Ich glaub Dein Freundin hat Recht - ihr macht nix falsch. Ich würde es auch ekelig finden. Dadurch daß Ihr es von hinten macht, sind die Spermien von Dir so irritiert, daß sie den Weg nicht zurück finden und schlichtweg ersticken, kleben fest und dann haste den Salat (eitrige Pickel, grüne Geschwülste) - und sie den leckeren Abfall... Igitt. Am besten Du schaffst Dir ne besser aussehende Braut an - mit sowas würd ich mich auch schämen.

 

Brontal Krasser Bunny Abcheck-Test

Hier kannst du dich testen, ob du ein echter Checker bist. Also, los geht´s!

O.k., Frage: Wieviel Handy hast du?

a) eins (0 Punkte)

b) keins (0 Punkte)

c) 2 wegen Stereo (20 Punkte)

d) funfzisch, weil isch werd von alle wischtigen Handy gesponsert (151 Punkte)

Style-Frage: Brontal wischtig is halt da Look. Also läufst du:

a) mit Nadelschetereifenanzug und Krawatte (30 Punkte abzug)

b) mit Trainingsanzug (100 Punkte)

c) mit schwarze Lederklamotten und Latex (10 Punkte)

Nächste Frage: Was is dein Leibspeise?

a) Cerealien (0 Punkte)

b) Schlumpfeis (10 Punkte weniger)

c) Döner (whoa, fett lecker!) (100 Punkte)

d) Sckokokrossong (1 Punkt)

Kampf-Frage: Wer is da größte Fighter?

a) Erkan Maria Moosleitner (500 Punkte)

b) Steven Seagal (50 Punkte)

c) Michael Dudikoff (200 Punkte)

d) Bruce Lee (200 Punkte)

e) Jin von Tekken 3 (50 Punkte)

f) Oli P. (5 Punkte)

g) isch selba (500 Punkte)

Krasse Frage: Wenn du Auto organisierst, worauf tust du achten?

a) dass Tank voll is (10 Punkte)

b) was für Tapes drinliegen (0 Punkte)

c) was für Stereoanlage drinnen is (200 Punkte)

d) auf Rücksitz liegt Tüte vom Mäcki mit Option auf 6er Chicken (100 Punkte weniger)

e) dass es kein Smart is (50 Punkte)

f) isch lauf lieber zu Fuß (200 Punkte Abzug)

Anderskrasse Frage: Wie viele Boxen hast du zu Hause?

a) 20-40, davon die Hälfte Bassboxen (100 Punkte)

b) 1 (50 Punkte Abzug)

c) 4+10 neuverpackte Dolby-Surround-Systeme, brauchst du? (500 Punkte)

Kick-Frage: Was is da krasseste Kick?

a) Batschkick (100 Punkte)

b) Maschinengewehrheadnut (0 Punkte)

c) Todesblick (0 Punkte)

d) Helikopterkick (300 Punkte)

e) Gesichtsdisco (500 Punkte)

Stabile Frage: O.k., du stehst auf da einen Straßenseite und da Pitbull-Rado auf da anderen fragt disch: "He du! Stehst du stabil?" Wie tust du verantworten?

a) "Pfuhhh...hmmmm, ach jaaa..." (100 Punkte Abzug)

b) "JAAAAAA!!!!!!!" (100 Punkte)

c) "He Rado, du langweilst misch" (200 Punkte)

Sound-Frage: Wer is da brontalste Rapper?

a) Moses P. (50 Punkte)

b) Oli P. (100 Punkte)

c) Sascha P. (50 Punkte Abzug)

d) Ice-P. (50 Punkte)

e) Harry P. (200 Punkte Abzug)

f) Hewlett P. (50 Punkte)

Verbrainte Frage: ICE-T is für misch:

a) Schnellzug (5 Punkte)

b) Rapper (100 Punkte)

c) Teil von Langnese (100 Punkte)

d) ein nisch taurinhaltiger Energydrink (0 Punkte)

Action-Frage: Du stehst in Disco und fummelst heavy-petting mit Bunny rum, plötzlisch kommt Pitbull-Rado und meint: "Was machst du mit mein Schwester?" Was antwortest du?

a) "Krass, oda, hab gemeint des is dein Bruda!" (15 Punkte)

b) "Hallo, Schewager!" (25 Punkte)

c) "Isch geb disch 20 Steine für die Braut!" (50 Punkte)

d) "Brauchst du Straße?" (50 Punkte)

e) "Hey, Rado, isch wollt bloß üben für scharfe Bunny!" (500 Punkte)

Sexuelle Frage: Wie machst du Petting?

a) mit Stereobunnys (100 Punkte)

b) mit Monobunny (5 Punkte)

c) mit Dolby-5.1-Digital-Surround-Bunnys (z.B. Synchronschwimmerinnen) (500 Punkte)

d) alleine (1 Punkt)

e) Isch bin selba Bunny. Aber für misch gilt c, nur halt mit Typen. (500 Punkte)

Rechner-Frage: O.k., du hast 1 Kubikmeter Dönertierfleisch, wie viel ehrlische Döner kannst du damit machen?

a) Isch find raus, wie viel Kubikzentimeter Fleisch für ein ehrlischer Döner notwendig is. Ein Kubikmeter enthält 1 Million Kubikzentimeter. Danach teile isch eine Million Kubikzentimeter durch die Zahl der für ein Döner erforderlichen Kubikzentimeter. Als Ergebnis erhalte isch die Anzahl der ehrlische Döner. Cool, oda? (1250 Punkte Abzug)

b) Dönertiere wachsen nisch im Kubikmeter! (0 Punkte)

c) 50 000 (100 Punkte)

Nochmal krasse Frage: Hast du mal 50 Euro für Erkan?

a) "Brennst du?" (50 Punkte Abzug)

b) "Logo, frisch vom Kopierer!" (200 Punkte)

c) "O.k., dann sin wir jetzt bei 450!" (100 Punkte Abzug)

d) "Sofort! Wohin soll isch überweisen?" (500 Punkte)

Brauchst-du-Frage: Du kannst disch ein Produkt auswählen, was für disch am wichtigsten is:

a) brontale, silberne Goldkette mit Namensschriftzug (500 Punkte)

b) Handy mit aufgetunete Vibrationsalarm (0 Punkte)

c) die neuste Ausgabe von Focus (is so pralle Zeitung) (200 Punkte Abzug)

d) weißes Respecthandtuch (500 Punkte)

e) die Yasemin (nackisch) (5 Punkte)

Weißt, was isch misch frage? Jeda hat eine krasse Frage, auf die was er endlisch Antwort haben will. Du hast disch schon immer gefragt:

a) "Wo leben die Dönertiere?" (0 Punkte)

b) "Wann mach isch endlisch die Juleila klar?" (0 Punkte)

c) "Wo komm isch eigentlisch her, wo geh isch hin?" (0 Punkte)

d) "Brauchst du hart?" (0 Punkte)



Brontale Endsauswertung:

O.k., Spannung, jetzt zeigt sisch, ob du krass bist oda nisch:

- 2120 bis 0 Punkte: Typ "Schwuler Jens-Uwe"

Du bist halt fett inkonsiquent. Du willst krass sein, aber dein BäMWä is rosa lackiert. In Schule oda Beruf hast nix zu melden, aber wenn du sonst irgendwo aufschlägst, dann denkst du, du kannst fett Ansage machen. Alter, checkst du nisch, dass disch alle auslachen, oda was? Bunnys finden disch süß (du arme Sau!), weil du voll der gute Freund bist, den sie mit endslangweiliger Story volltexten können. Wenn du pieseln warst, dann wäschst du disch Hände. Außerdem tust du Gedischte schreiben und schüchtern flüstern, wenn disch was stresst. Dein Soundsystem is maximal 15 Watt mono, und du hörst nur DJ Mozart. Du fetter Loser! Was geht ab, man? Hast du kein Respect, oda was?

0 bis 1500 Punkte: Typ "Da kleine Horst"

Dafür, dass du nur 9 Finger hast, bist du schon ziemlisch krass. Dein Anzug is zwar nisch aus echtem Trainings, aber trotzdem hast du sportlische Moves drauf. Nach einem Mini-Döner bist du pappsatt, und von einer Dose Red Bull kriegst du schon den fetten Flash. Dein Herz schlägt für Hip Hop, aber du kannst halt mehr so minus rappen. Dafür weißt du, dass Beethoven nur mittelmäßiger DJ war. Aber beim Thema Bunnys is bei disch auch mehr so des fette Vakuum, sorry!

1500 bis 2000 Punkte: Typ "Heiko"

In deiner Hood bist du fett bekannt für deine krassen Aktionen. Um morgens wach zu werden, tust du bisschen U-Bahn-Surfen oder checkst mit deim Ohr an Endtopf von 3er BäMWä. Dein ganzer Body is quasi 124 bit Spielkonole, deshalb is dein Dönerspieß auch eher Joystick, was bei manchen Bunnys krass ankommen tut. Im Krankenhaus haben sie so oft was an disch rumnähen müssen. Aber weil du disch als Stammgast in Eckis Falafel-Eck gesund ernähren tust, wächst immer wieder alles zusammen. Du bist brontal krass.

Ab 2000 Punkte: Typ "Krass German"

Reeeeeespect!! Alter, du bist krasser Checker, quasi Krassteschniker mit zweitausend Prozent Krassheit im Blut. Du bist fast so krass wie Erkan & Stefan

 

Das wäre auf jeden Fall klasse. Ich habe einige ganz witzige Bilder, die wunderbar hierher passen.

 

doch ich der neuling hab noch einen

zwei befreundete ehepaare spielten an einem abend zusammen karten. horst fiel zwischendurch eine karte zu boden. als er sich danach bückte, bemerkte er das silke, antons frau, die beine weit gespreizt hatte und keiner unterwäsche trug.
Horst liess sich natuerlich nichts anmerken.
später als horst in die küche ging, um getränke zu holen, folgte ihm silke und fragte:"hast du vorhin unterm tisch etwas gesehn das die gefallen hat?"
horst, überrascht von silkes offenheit, bejahte und sie sagte:"du kannst es haben, es kostet allerdings 500€".
nachdem horst seine finanzielle situation geprüft und alle moralischen bedenken beseite geschoben hatte, ging er auf den deal ein. silke erklärte ihm, das ihr mann anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und horst um 14:00Uhr bei ihr vorbeischauen sollte
natuerlich war horst pünktlich, gab ihr die 500€ und die beiden vögelten etwa eine stunde lang.
um 15:30uhr war horst wieder weg.
anton kam wie üblich um 18:00uhr nach hause und fragte seine frau: "war horst heute nachmittag hier?" silke war geschockt, aber antwortet ruhig:"ja horst war heute nchmittag fuer ein paar minuten hier."
ihr herz raste wie wild, als anton nachfragte: und hat er dir 500€ gegeben?"
silke dachte, das ist das ende, setze ein pokerface auf und sagte:"ja er hat mir 500€ gegeben". anton lächelte zufrieden und sagte. "gut. horst kam nämlich heute früh zu mir ins büro um sich 500€ von mir zu leihen, er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde um sie zurückzubezahlen..."



seid gnädig falls ihr rechtschreibfehler findet, hab den witz auf die schnelle ausm kopf getippt )

PS: könnt ihr euch das gesicht meines kumpels vorstellen als ich ihm nachdem ich den witz in der clique erzählt habe, im beisein seiner freundin nach 500€ gefragt habe *gg* einfach mal ausprobieren, das gesicht vergisst man nie

 

70 Gründe warum es besser ist ein Mann zu sein:

1. Telefongespraeche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse ueber Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benoetigen nur einen Koffer
6. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal anhalten, wenn du jemand weinen siehst.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgespraechen.
12. Alle deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar fuer das andereGeschlecht.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnuetzem Zeug mit dir.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du in der Oeffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.
16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwuerdigkeit fuer den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.
24. Hochzeitsplaene erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlaedt kann er trotzdem noch dein
Freund sein.
26. Deine Unterwaesche kostet 15,- CHF im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Faehigkeit dich zum Weinen zu bringen.
28. Du brauchst dich nicht halsabwaerts zu rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31. Alles in deinem Gesicht behaelt die gleiche Farbe.
32. Du kannst Praesident werden.
33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniessen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals musst du dich ueber die Gefuehle anderer beunruhigen.
36. Denkst 90 % der Zeit nach dem Aufstehen an Sex. >
37. Kannst ein weisses T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser
anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiss ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch
kommt.
44. Die Mechaniker luegen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemuetszustand waehrend der ganzen Zeit.
48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm aehnlich zu sehen.
49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu oeffnen.
51. Kannst dich mit geoeffneten Beinen setzen ohne darueber nachzudenken was du gerade anhast.
52. Fuer die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,-
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Ruecken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58. Die Fernbedienung gehoert nur dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu muessen.
61. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dir nackt vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du wuerdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich veraendert haettest.
63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du doch noch sein Freund werden.
64. Niemals laesst du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist grossartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Fuessen ueberhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind fuer dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage zu errinnern.
69. Dass dir eine Person nicht symphatisch ist, heisst nicht, dass es dir nicht gefallen wuerde, guten Sex mit ihr zu haben.
70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss koenntest du die Weltbevoelkerung fast verdoppeln, zumindest in der Theorie.

 

Der Hintergrund zu folgendem Text:

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen
Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.


Liebe Dr. Laura

Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen
Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo
klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der
Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme
dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt's hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie
sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können.

 

LOOOOOOOOOOOOL
wann folgen die Antworten von Dr. Laura *harhar*
auf die wäre ich ja mal gespannt

 

Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter
seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW
in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse
seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger
Handy-Dachantenne.
2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter
ausgerüstet.
3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder
Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus
Bildern.
5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen
speziell ausgeformte Turban-Mulden.
6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er
ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten
bestellen.
7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun
dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch bis an den
Drehzahlbegrenzer gedreht wird.
8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster
Lautstärke.
9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen
Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff"
die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".
10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht
und Blinker links aktiviert.
11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look
aus.
12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden:
z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und
Wassersäcken.
13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden
500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den
Passanten richtig zur Geltung kommt.
14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine
Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei
Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".
15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich
hinten.
16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn
drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor:
Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.

 

So jetzt aber der letzte für heute:


Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant.
Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die
wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau
die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der
Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.

Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und
übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung
akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem
Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter
befinden!"

Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In
meiner
Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem
meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll Sie auch sind, für
nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter abschneiden. Geben Sie
die
Flasche doch einfach zurück!"

 

*lach* stellt sich doch die frage was ein kerl mit solchen autos und soviel kohle in einem popeligen 3 sterne restaurante macht *fg*

 

hier noch einer für alle die was gegen Frauen am Steuer sagen:

Neulich auf der A2...
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.




Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

 

wie wahr wie wahr )