Oktoberfest

...Oktoberfest!!! Leck' mich am Ar***, das ging letzten Freitag arg daneben. Wollte mich
wirklich vor dieser "dienstlichen" Verpflichtung drücken. Hat aber nicht geklappt, stattdessen
- hier mein Bericht

Der Wies'n-Besuch


Zum Glück werde ich mir das nie antun...
Schäumendes Bier lachende und schunkelnde Menschen - wohin man schaut Gemütlichkeit.
Doch wie lautet schon die journalistische Phrase? "Die Idylle trügt"


07:00 Uhr
Ein guter Tag um aufzustehen. Verschiedene Kunden besuchen unsere Firma und mit 'uns'
das Oktoberfest. Ich bin gut drauf und danke dem Herrn, dass ich da nicht dabei bin
sondern nur gewisse Kollegensäcke. Ha, ha!

09:00 Uhr
Soeben E-Mail bekommen. Kreimer ist krank und ich soll als Ersatz mitkommen. Herr, was
habe ich getan dass Du mich so strafst?

09:01 Uhr
Aber nicht mit mir. Ich bin schlauer. Und ich habe Freunde. Gute Freunde! Zum Beispiel Karl
den Betriebsarzt. Eine Bierzeltallergie ist ja schnell diagnostiziert.

09:30 Uhr
Betriebsarzt attestiert mir glänzende Gesundheit. Blödes Arschloch!

14:01 Uhr
Endlich Fax vom Anwalt, Spezialist Arbeitsrecht, muss also kein Trachtengewand tragen.
Revidiere Vorurteile über Anwälte. Wir brauchen das Pack wohl wirklich.

14:30 Uhr
Abmarsch zum Oktoberfest in einem Pulk von etwa 50 Personen. Bemerke, dass mein
Abteilungsleiter auf dem Weg an einem Stück Butter herumnuckelt. Was hat er vor? Egal
ich jedenfalls werde ein Alsterwasser trinken und mich dann aus dem Staub machen.

15:00 Uhr
Ankunft. Auf dem Weg von der U-Bahn zum Festplatz torkeln uns die ersten Betrunkenen
entgegen. Sehe meine schlimmsten Vorurteile über Süddeutschland in jeder nur denkbaren
Hinsicht bestätigt. Allerdings sieht Frau Koksdorfer in ihrem Trachtenkleid wirklich nicht
unattraktiv aus.

15:07 Uhr
Bemerke großen Verkehr um die Wies'n. Vor allem ankommende und abfahrende Sanitäter.

15:30 Uhr
Nach Überquerung einiger Herumliegender erreichen wir das Bierzelt. Das
Sicherheitspersonal will uns nicht reinlassen, Zelt überfüllt. Unsere Reservierung wird
ignoriert. Zu recht, denn wir können sie nicht nachweisen. Unser Vorstand ist komplett
verschwunden - dabei haben die Heinis doch die Eintrittskarten.

15:35 Uhr
Schlägerei vor uns!

15:40 Uhr
Schlägerei links neben uns!

15:45 Uhr
Schlägerei rechts neben uns!

15:50 Uhr
Schlägerei hinter uns!

15:55 Uhr
Vorstand gut drauf, vor allem Goldmann und Sachs haben zugelangt und sich wohl an einer
Schnaps-Bar ein paar erste Runden gegeben. Verstehe die Last der
Führungsverantwortung. Sicherheitsleute lassen uns nun ins Zelt.

16:00 Uhr
Lärm wie in einer Bierhalle - wen wundert's es ist ja auch eine. Äußere dies, doch keiner
lacht. Muss dringend an meinen Gags arbeiten.

16:01 Uhr
Luft zum Schneiden. Boden nass, irgendwo regnet's rein. Überall rote Nasen und volle
Blasen. Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade 'Mambo No. 5'.

16:03 Uhr
Erste Verluste noch auf dem Gang. Krawczyk von der Entwicklung kriegt einen Krug auf
den Schädel und landet blutend auf dem schmierigen Boden. Schmidt, der ihm zu Hilfe eilt,
wird von privaten Sicherheitsleuten offenbar für Angreifer gehalten, mit zwei
Gummi-Totschlägern ausgeknockt und zusammen mit Krawczyk aus dem Zelt geworfen.
Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade 'Samba di Janeiro'.

16:04 Uhr
Vorfall arbeitet in mir. Will empört das Zelt verlassen, sehe dann aber die drohenden
Gebärden der Sicherheitsleute und beschließe zumindest meine Freimarke für ein Hähnchen
und ein Bier zu nutzen.

16:12 Uhr
Blasmusik schwenkt nun in Richtung 'Boney M'. Erreichen unsere reservierte Box.
Rücksichtslose Kollegen beginnen sofort zu qualmen. Als ob die Luft hier nicht schon mies
genug wäre. Bin froh, dass ich es vor zwei Jahren aufgegeben habe. Seitdem ist mein
Leben viel besser. Habe es leider nicht geschafft in der Nähe von Frau Koksdorfer zu sitzen.
Wir hätten uns prima über die neue Buchhaltungssoftware austauschen können.

17:05 Uhr
ENDLICH! Wir können unsere Bestellung aufgeben!

18:04 Uhr
Mehrere Frauen, denen ich nicht im Dunklen begegnen möchte, tragen gleichzeitig etwa
zwanzig Maß Schaum pro Arm herein, sowie etliche Hendl die ihre besten Zeiten
zweifelsohne schon hinter sich hatten, als der Grill noch in ferner Zukunft lag. Mit Knödel.

18:06 Uhr
Stelle fest, dass auf dem Oktoberfest die Maß-Krüge nur Halbe enthalten. Frage mich auch
wie drei verschiedene Lippenstiftsorten an mein Glas kommen. Proste Frau Koksdorfer zu,
Sie prostet zurück. Wenn das meine Frau wüsste. Na ja ein kleiner Flirt hat noch
niemandem geschadet.

19:09 Uhr
Kapelle spielt zackige Militärmärsche. Neid! Oberhuber neben mir haut klammheimlich ab.
Ich will mich schon mit ihm zusammen verkrümeln, da hinterlässt er mir seine Bier- und
Hendl-Marken. Nehme an. Erstens, eine Person weniger zwischen mir und Gesprächen
über den Schuldbegriff bei Ibsen mit Frau Koksdorfer. Zweitens gilt: "Besser den Magen
verrenkt als dem Chef was geschenkt".

19:25 Uhr
Die zweite Maß schmeckt in der Tat besser als die erste. Blaskapelle spielt Portishead im
¾-Takt.

19:42 Uhr
Betriebsarzt und Chefsekretärin sind plötzlich weg. Hab ich schon Filmriss?

19:55 Uhr
Die Dritte Maß ist die bisher definitiv beste.

20:00 Uhr
Betriebsarzt und Chefsekretärin plötzlich wieder da. Wo san die bloß g'wesen?

20:18 Uhr
Wo hier wohl die Töpfe san?

20:19 Uhr
Alle haben rote Nasen und prasseln wuid durchanand. Die negative Wirkung von Allohol
kann nich mehr geleugnet wer'n. Vor allem seitdem der Chef in Unterhos'n auf dem Tisch
tanzt, was nur hoib so bizarr war' wann sei' Sekretärin net oben-ohne mitmachen würde.
Wusste gar nicht, dass es sooo große BHs gibt. Scheiß-Konfirmandenblase. Ich glaub ich
muss mal. Chefsekretärin und Abteilungsleiter plötzlich weg.

20:26 Uhr
I halt's definitiv nimmer aus. Ich muss pinkeln.

20:27 Uhr
Press mich quälende Stunden durch Menschenmassen, nur um dann eine Schlange zu
erreichen. Anstehen an Pisspötten. Jo san die denn narrisch?

20:28 Uhr
Oh Gott, oh Gott, wenn das mal gut geht.

20:29 Uhr
Oh Scheiße, oh Mann, o Gott oh Gott, ah, ah, bald da vorne noch drei Mann. Himmel! Die
stengan jo vor'm Waschbecken an.

20:30 Uhr
AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH! Der Abfluss ist frei.

20:40 Uhr
Kollegen sind nett. Bei meiner Rückkehr stand schon ein neues Bier bereit. Zigarre lehne ich
allerdings ab. Kaue heimlich Koffeintabletten. Chefsekretärin immer noch, sowie Goldmann
und Sachs, plötzlich weg. Abteilungsleiter wieder da. Rätselhaft. Auf dem Klo hab ich sie
nicht gesehen. Abteilungsleiter sieht verschwitzt aus. Mir is auch scho warm.

20:42 Uhr
Nehme Zigarre nun doch an, schließlich kann ich die mir nun gegenüber sitzende Frau
Koksdorfer nicht alleine rauchen lassen.

20:50 Uhr
Am Nebentisch übergießen fünf Neuseeländer drei Italienerinnen mit Bier. Erstaunlich wie
transparent T-Shirts werden können. Sakra an dene Nippel kannt' ma jo an Huat aufhänga.

21:10 Uhr
Chefsekretärin sowie Goldmann und Sachs plötzlich wieder da. Ich geb's auf. Unterhalt
mich prima mit Frau Koksdorfer. Gebe den Mann von Welt, weise auf mein Buch hin und
mach schlüpfrige Anspielungen, immerhin spüre ich ihren nackten Fuß an meinem Hosenfall.
Als ich ihr unter dem Tisch meine Hand auf den Schenkel legen will - Hey, nur legen! Was ist
daran schlimm? - feuert sie mir Eine! G'schamige Zick'n.

21:20 Uhr
Ihr Fuß steckt immer noch in meinem Hosenfall. Versteh oaner de Weiba! Schaue allen
anwesenden Dirndl-Dirnen auf'n Mund um a bisserl Oralsex visualisier'n.

21:29 Uhr
Herrgottna, langsam werd ma aba des Sperma flockig. Wend mich der Chefsekretärin zu. A
bisserl was geht imma. Thekla hoaßt se also die oide Schnoi'n. Und sie liebt meine
Sex-Witzerl, tja hot hoit an G'schmack. Ja so soin de Dirndln sei. Verrucht. Fühl mi a bissal
benommen. Kau noch mehr Koffeintabletten. Werd scho helf'n. Fuaß knet' wieda - jo wos is
jetz dees?

21:31 Uhr
Ois klart si auf. Es war und ist da Thekla ihr Fuaß. Dass sie Tippen kann dees war ja quasi
bekannt aber a mit de Fiaß hat'ses drauf! "Oh, la, la" und "Luijah!" sog i.

21:32 Uhr
Thekla macht an Subberwitz.

21:40 Uhr
Starker Urin-Geruch. Koa Ahnung wo der herkommt, is eh egal. I lieg mit da Thekla untam
Tisch. Praktisch. Sie hat scho lang koa Unterwäsch mehr o. Mit viel Mühe quetsch i mein
ölften Finga (Codename Zyklop) durch'n Eingriff von dera verdammten
Schiesser-Unterhosn. I Depp, i bleeder. Hätt i doch bloß den Slip an'zogen. Jetzat woas i a,
warum mei Frau mir immer sogt ich soi de Unterwäsch bassend zum Hemd anziang.

21:41 Uhr
Geräumig, aber warm und feucht. Jodelhidu! Extrem feucht!?! Ernüchternd feucht!!??!! Is
do etwa schon oana vor mia kumma??!!?? Nojo, jetz' is eh scho wurscht!

21:42 Uhr
Boid! Jo, glei Kloane, i kumm gleich. Jo! Jo! Jooohh! Glei.

21:43 Uhr
WUUUAAAAH! Goldmann und Sachs aus dem Vorstand übergeben sich lautstark unter den
Tisch auf uns. 10 Sekunden vor dem Raketenstart. Bin auf oan Schlog wieder nüchtern.

21:44 Uhr
Thekla flüchtet kriechend unter einen anderen Tisch und bleibt bei dortiger Swinger-Party
liegen. Will ebenfalls aufstehen, rutsch' aber in Erbrochenem aus. Sakra hier unten ist ois
platschnass und mit halbverdaute Knoedel-Fetzen verschmiert. Ey die Hendl-Haut hätten's
vor'm Schluck'n doch wenigstens kau'n können.

21:45 Uhr
Endlich auf'n Knien, aber orientierungslos. Wem gehört der Rock vor meini Aug'n? Ey!
Netter Schlüpfer, der mit der aufgedruckten Madonna vor'm goldenen Dreieck. Verdammt!
Wieder ausgerutscht.

21:46 Uhr
Wüarg! Kann kaum glauben dass Goldmann und Sachs soviel kotzen können. Mache den
Fehler ungläubig an dem wiedergekauten Haxn-Blaukraut-Bier-Geschmisch zu riechen.
Sofort wird mir übel. Übergebe mich zwischen die Beine der Fremden vor mir.

21:47 Uhr
Schlechte Idee - war Frau Koksdorfer. I glaub I schleich mi.

22:17 Uhr
Hob mi drauss'n mit Dosenbier dusch'n loss'n. Jetzt get's ma wieda bessa.

22:37 Uhr
Bloskapoin spuit 'In the Mood'. Ja sog a moi, is des ewa boarisch? Zefix hallelujah! Die
bleede Negermusi kriagat i do dahoam ollawei scho dreimoi.

22:45 Uhr
No a Viertlstund, nachher mochans zua, die bleeden Deppen die. Statt, dass mia no a Mass
bringa dat'n. Aber dees gibt's ja gar nia ned.

23:01 Uhr
Verreckta Hundsvott schleich di, oda i fotz da links und rechts oane, dass' nura so
schnackelt! Du, host mi? Wos wuist no? Kimm her Birscherl, wanns di traust.

04:17 Uhr
Zefix. Wo bin i?

05:47 Uhr
Verdammt! Wo bin ich?

05:51 Uhr
Sonne geht auf. A Zamperl... wollte sagen ein Hund steht quer über meinem Gesicht.

05:52 Uhr
Der Hund hebt das hintere rechte Bein ................