Oktoberfest

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  1. Sven

    Sven Erfahrener Benutzer

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    ...Oktoberfest!!! Leck' mich am Ar***, das ging letzten Freitag arg daneben. Wollte mich
    wirklich vor dieser "dienstlichen" Verpflichtung drücken. Hat aber nicht geklappt, stattdessen
    - hier mein Bericht

    Der Wies'n-Besuch


    Zum Glück werde ich mir das nie antun...
    Schäumendes Bier lachende und schunkelnde Menschen - wohin man schaut Gemütlichkeit.
    Doch wie lautet schon die journalistische Phrase? "Die Idylle trügt"


    07:00 Uhr
    Ein guter Tag um aufzustehen. Verschiedene Kunden besuchen unsere Firma und mit 'uns'
    das Oktoberfest. Ich bin gut drauf und danke dem Herrn, dass ich da nicht dabei bin
    sondern nur gewisse Kollegensäcke. Ha, ha!

    09:00 Uhr
    Soeben E-Mail bekommen. Kreimer ist krank und ich soll als Ersatz mitkommen. Herr, was
    habe ich getan dass Du mich so strafst?

    09:01 Uhr
    Aber nicht mit mir. Ich bin schlauer. Und ich habe Freunde. Gute Freunde! Zum Beispiel Karl
    den Betriebsarzt. Eine Bierzeltallergie ist ja schnell diagnostiziert.

    09:30 Uhr
    Betriebsarzt attestiert mir glänzende Gesundheit. Blödes Arschloch!

    14:01 Uhr
    Endlich Fax vom Anwalt, Spezialist Arbeitsrecht, muss also kein Trachtengewand tragen.
    Revidiere Vorurteile über Anwälte. Wir brauchen das Pack wohl wirklich.

    14:30 Uhr
    Abmarsch zum Oktoberfest in einem Pulk von etwa 50 Personen. Bemerke, dass mein
    Abteilungsleiter auf dem Weg an einem Stück Butter herumnuckelt. Was hat er vor? Egal
    ich jedenfalls werde ein Alsterwasser trinken und mich dann aus dem Staub machen.

    15:00 Uhr
    Ankunft. Auf dem Weg von der U-Bahn zum Festplatz torkeln uns die ersten Betrunkenen
    entgegen. Sehe meine schlimmsten Vorurteile über Süddeutschland in jeder nur denkbaren
    Hinsicht bestätigt. Allerdings sieht Frau Koksdorfer in ihrem Trachtenkleid wirklich nicht
    unattraktiv aus.

    15:07 Uhr
    Bemerke großen Verkehr um die Wies'n. Vor allem ankommende und abfahrende Sanitäter.

    15:30 Uhr
    Nach Überquerung einiger Herumliegender erreichen wir das Bierzelt. Das
    Sicherheitspersonal will uns nicht reinlassen, Zelt überfüllt. Unsere Reservierung wird
    ignoriert. Zu recht, denn wir können sie nicht nachweisen. Unser Vorstand ist komplett
    verschwunden - dabei haben die Heinis doch die Eintrittskarten.

    15:35 Uhr
    Schlägerei vor uns!

    15:40 Uhr
    Schlägerei links neben uns!

    15:45 Uhr
    Schlägerei rechts neben uns!

    15:50 Uhr
    Schlägerei hinter uns!

    15:55 Uhr
    Vorstand gut drauf, vor allem Goldmann und Sachs haben zugelangt und sich wohl an einer
    Schnaps-Bar ein paar erste Runden gegeben. Verstehe die Last der
    Führungsverantwortung. Sicherheitsleute lassen uns nun ins Zelt.

    16:00 Uhr
    Lärm wie in einer Bierhalle - wen wundert's es ist ja auch eine. Äußere dies, doch keiner
    lacht. Muss dringend an meinen Gags arbeiten.

    16:01 Uhr
    Luft zum Schneiden. Boden nass, irgendwo regnet's rein. Überall rote Nasen und volle
    Blasen. Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade 'Mambo No. 5'.

    16:03 Uhr
    Erste Verluste noch auf dem Gang. Krawczyk von der Entwicklung kriegt einen Krug auf
    den Schädel und landet blutend auf dem schmierigen Boden. Schmidt, der ihm zu Hilfe eilt,
    wird von privaten Sicherheitsleuten offenbar für Angreifer gehalten, mit zwei
    Gummi-Totschlägern ausgeknockt und zusammen mit Krawczyk aus dem Zelt geworfen.
    Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade 'Samba di Janeiro'.

    16:04 Uhr
    Vorfall arbeitet in mir. Will empört das Zelt verlassen, sehe dann aber die drohenden
    Gebärden der Sicherheitsleute und beschließe zumindest meine Freimarke für ein Hähnchen
    und ein Bier zu nutzen.

    16:12 Uhr
    Blasmusik schwenkt nun in Richtung 'Boney M'. Erreichen unsere reservierte Box.
    Rücksichtslose Kollegen beginnen sofort zu qualmen. Als ob die Luft hier nicht schon mies
    genug wäre. Bin froh, dass ich es vor zwei Jahren aufgegeben habe. Seitdem ist mein
    Leben viel besser. Habe es leider nicht geschafft in der Nähe von Frau Koksdorfer zu sitzen.
    Wir hätten uns prima über die neue Buchhaltungssoftware austauschen können.

    17:05 Uhr
    ENDLICH! Wir können unsere Bestellung aufgeben!

    18:04 Uhr
    Mehrere Frauen, denen ich nicht im Dunklen begegnen möchte, tragen gleichzeitig etwa
    zwanzig Maß Schaum pro Arm herein, sowie etliche Hendl die ihre besten Zeiten
    zweifelsohne schon hinter sich hatten, als der Grill noch in ferner Zukunft lag. Mit Knödel.

    18:06 Uhr
    Stelle fest, dass auf dem Oktoberfest die Maß-Krüge nur Halbe enthalten. Frage mich auch
    wie drei verschiedene Lippenstiftsorten an mein Glas kommen. Proste Frau Koksdorfer zu,
    Sie prostet zurück. Wenn das meine Frau wüsste. Na ja ein kleiner Flirt hat noch
    niemandem geschadet.

    19:09 Uhr
    Kapelle spielt zackige Militärmärsche. Neid! Oberhuber neben mir haut klammheimlich ab.
    Ich will mich schon mit ihm zusammen verkrümeln, da hinterlässt er mir seine Bier- und
    Hendl-Marken. Nehme an. Erstens, eine Person weniger zwischen mir und Gesprächen
    über den Schuldbegriff bei Ibsen mit Frau Koksdorfer. Zweitens gilt: "Besser den Magen
    verrenkt als dem Chef was geschenkt".

    19:25 Uhr
    Die zweite Maß schmeckt in der Tat besser als die erste. Blaskapelle spielt Portishead im
    ¾-Takt.

    19:42 Uhr
    Betriebsarzt und Chefsekretärin sind plötzlich weg. Hab ich schon Filmriss?

    19:55 Uhr
    Die Dritte Maß ist die bisher definitiv beste.

    20:00 Uhr
    Betriebsarzt und Chefsekretärin plötzlich wieder da. Wo san die bloß g'wesen?

    20:18 Uhr
    Wo hier wohl die Töpfe san?

    20:19 Uhr
    Alle haben rote Nasen und prasseln wuid durchanand. Die negative Wirkung von Allohol
    kann nich mehr geleugnet wer'n. Vor allem seitdem der Chef in Unterhos'n auf dem Tisch
    tanzt, was nur hoib so bizarr war' wann sei' Sekretärin net oben-ohne mitmachen würde.
    Wusste gar nicht, dass es sooo große BHs gibt. Scheiß-Konfirmandenblase. Ich glaub ich
    muss mal. Chefsekretärin und Abteilungsleiter plötzlich weg.

    20:26 Uhr
    I halt's definitiv nimmer aus. Ich muss pinkeln.

    20:27 Uhr
    Press mich quälende Stunden durch Menschenmassen, nur um dann eine Schlange zu
    erreichen. Anstehen an Pisspötten. Jo san die denn narrisch?

    20:28 Uhr
    Oh Gott, oh Gott, wenn das mal gut geht.

    20:29 Uhr
    Oh Scheiße, oh Mann, o Gott oh Gott, ah, ah, bald da vorne noch drei Mann. Himmel! Die
    stengan jo vor'm Waschbecken an.

    20:30 Uhr
    AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH! Der Abfluss ist frei.

    20:40 Uhr
    Kollegen sind nett. Bei meiner Rückkehr stand schon ein neues Bier bereit. Zigarre lehne ich
    allerdings ab. Kaue heimlich Koffeintabletten. Chefsekretärin immer noch, sowie Goldmann
    und Sachs, plötzlich weg. Abteilungsleiter wieder da. Rätselhaft. Auf dem Klo hab ich sie
    nicht gesehen. Abteilungsleiter sieht verschwitzt aus. Mir is auch scho warm.

    20:42 Uhr
    Nehme Zigarre nun doch an, schließlich kann ich die mir nun gegenüber sitzende Frau
    Koksdorfer nicht alleine rauchen lassen.

    20:50 Uhr
    Am Nebentisch übergießen fünf Neuseeländer drei Italienerinnen mit Bier. Erstaunlich wie
    transparent T-Shirts werden können. Sakra an dene Nippel kannt' ma jo an Huat aufhänga.

    21:10 Uhr
    Chefsekretärin sowie Goldmann und Sachs plötzlich wieder da. Ich geb's auf. Unterhalt
    mich prima mit Frau Koksdorfer. Gebe den Mann von Welt, weise auf mein Buch hin und
    mach schlüpfrige Anspielungen, immerhin spüre ich ihren nackten Fuß an meinem Hosenfall.
    Als ich ihr unter dem Tisch meine Hand auf den Schenkel legen will - Hey, nur legen! Was ist
    daran schlimm? - feuert sie mir Eine! G'schamige Zick'n.

    21:20 Uhr
    Ihr Fuß steckt immer noch in meinem Hosenfall. Versteh oaner de Weiba! Schaue allen
    anwesenden Dirndl-Dirnen auf'n Mund um a bisserl Oralsex visualisier'n.

    21:29 Uhr
    Herrgottna, langsam werd ma aba des Sperma flockig. Wend mich der Chefsekretärin zu. A
    bisserl was geht imma. Thekla hoaßt se also die oide Schnoi'n. Und sie liebt meine
    Sex-Witzerl, tja hot hoit an G'schmack. Ja so soin de Dirndln sei. Verrucht. Fühl mi a bissal
    benommen. Kau noch mehr Koffeintabletten. Werd scho helf'n. Fuaß knet' wieda - jo wos is
    jetz dees?

    21:31 Uhr
    Ois klart si auf. Es war und ist da Thekla ihr Fuaß. Dass sie Tippen kann dees war ja quasi
    bekannt aber a mit de Fiaß hat'ses drauf! "Oh, la, la" und "Luijah!" sog i.

    21:32 Uhr
    Thekla macht an Subberwitz.

    21:40 Uhr
    Starker Urin-Geruch. Koa Ahnung wo der herkommt, is eh egal. I lieg mit da Thekla untam
    Tisch. Praktisch. Sie hat scho lang koa Unterwäsch mehr o. Mit viel Mühe quetsch i mein
    ölften Finga (Codename Zyklop) durch'n Eingriff von dera verdammten
    Schiesser-Unterhosn. I Depp, i bleeder. Hätt i doch bloß den Slip an'zogen. Jetzat woas i a,
    warum mei Frau mir immer sogt ich soi de Unterwäsch bassend zum Hemd anziang.

    21:41 Uhr
    Geräumig, aber warm und feucht. Jodelhidu! Extrem feucht!?! Ernüchternd feucht!!??!! Is
    do etwa schon oana vor mia kumma??!!?? Nojo, jetz' is eh scho wurscht!

    21:42 Uhr
    Boid! Jo, glei Kloane, i kumm gleich. Jo! Jo! Jooohh! Glei.

    21:43 Uhr
    WUUUAAAAH! Goldmann und Sachs aus dem Vorstand übergeben sich lautstark unter den
    Tisch auf uns. 10 Sekunden vor dem Raketenstart. Bin auf oan Schlog wieder nüchtern.

    21:44 Uhr
    Thekla flüchtet kriechend unter einen anderen Tisch und bleibt bei dortiger Swinger-Party
    liegen. Will ebenfalls aufstehen, rutsch' aber in Erbrochenem aus. Sakra hier unten ist ois
    platschnass und mit halbverdaute Knoedel-Fetzen verschmiert. Ey die Hendl-Haut hätten's
    vor'm Schluck'n doch wenigstens kau'n können.

    21:45 Uhr
    Endlich auf'n Knien, aber orientierungslos. Wem gehört der Rock vor meini Aug'n? Ey!
    Netter Schlüpfer, der mit der aufgedruckten Madonna vor'm goldenen Dreieck. Verdammt!
    Wieder ausgerutscht.

    21:46 Uhr
    Wüarg! Kann kaum glauben dass Goldmann und Sachs soviel kotzen können. Mache den
    Fehler ungläubig an dem wiedergekauten Haxn-Blaukraut-Bier-Geschmisch zu riechen.
    Sofort wird mir übel. Übergebe mich zwischen die Beine der Fremden vor mir.

    21:47 Uhr
    Schlechte Idee - war Frau Koksdorfer. I glaub I schleich mi.

    22:17 Uhr
    Hob mi drauss'n mit Dosenbier dusch'n loss'n. Jetzt get's ma wieda bessa.

    22:37 Uhr
    Bloskapoin spuit 'In the Mood'. Ja sog a moi, is des ewa boarisch? Zefix hallelujah! Die
    bleede Negermusi kriagat i do dahoam ollawei scho dreimoi.

    22:45 Uhr
    No a Viertlstund, nachher mochans zua, die bleeden Deppen die. Statt, dass mia no a Mass
    bringa dat'n. Aber dees gibt's ja gar nia ned.

    23:01 Uhr
    Verreckta Hundsvott schleich di, oda i fotz da links und rechts oane, dass' nura so
    schnackelt! Du, host mi? Wos wuist no? Kimm her Birscherl, wanns di traust.

    04:17 Uhr
    Zefix. Wo bin i?

    05:47 Uhr
    Verdammt! Wo bin ich?

    05:51 Uhr
    Sonne geht auf. A Zamperl... wollte sagen ein Hund steht quer über meinem Gesicht.

    05:52 Uhr
    Der Hund hebt das hintere rechte Bein ................
     
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  3. max

    max Benutzer

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    also mir gings am Samstag viel besser :D
     
  4. HaZaRd

    HaZaRd Guest

    loool :] Is das von dir Sven?? Naja aber Voruteile gegen Bayern tz tz ich bin Bayer hier ruled es aber ich war seid geschlagenen 3 Jahren als Münchner (!!!) nicht mehr auf der Wiesn'! Ich hasse es da auch...
     
  5. max

    max Benutzer

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    Morgen bin wahrscheinlich dort :D
     
  6. TaoRay

    TaoRay Erfahrener Benutzer

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    i war des joar a scho drunt. sauber wars! zefix!
     
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